都市[心]部落--he@rtvillage

入。侵

2011-10-20T11:39:00.006+08:00

音樂在我生命裡。。

似乎如同空氣。。

不能一天離開音樂

不然會脫氧至死

以前小學就很愛唱歌。。

拿著麥克風。。就在自家的雜貨店前面。。

不理歌詞是否有序。。

只知道陶醉在眾人的目光下。。

隨著歲數的逐漸飆升。。

現在的自己。。只有在房間才會開腔。。

失意的時候。。總喜歡音符配上淚水

有如美酒配上香煙的快感

以前總愛把自己。。放置在音樂悠遊的民歌餐廳裡。。

當遇到用心用情的歌手。。

總是閉上眼睛。。去體會歌詞的意境。。

偶爾還是享受。。在陰暗燈光下流淚的快感。。

這一次。。我突然有了陌生。。卻曾經熟悉的快感。。

當那天晚上。。他開腔的那一瞬間。。

【天天想念】。。已經把我灌醉

【心動】。。足以入侵我的心跳

【最後一夜】。。讓我不自已的抬頭對著天花板

讓溢出的淚水間隔在眼眶裡

此時的自己。。

被阿偉的歌。。侵入了自己摧殘的心

讓自己在這些年來的追憶中醞釀著。。

這個晚上。。

我似如在收拾自己的回憶。。

讓自己從新出發。。

我偷偷的拭去眼角的淚水。。

心裡自語的說。。

我。。會幸福的！

因為幸福。。只會在終點。。等待不放棄的人。。

謝謝你。。阿偉～

用音樂。。用歌聲。。

讓堅持與堅強的感動。。入侵了我血液。。

流動了我那一份愛與幸福的信念

情。路

2011-10-13T00:40:00.008+08:00

很多人都说。。感情就像一条路

这条路上。。不一定平坦。。

也不一定可以抵达终点。。

可是。。很多人却依然不顾一切的。。

踏上了这条不归路。。

为什么是不归路呢。。

因为在路上种下的回忆。。

不能收回。。

经历过的点滴。。

不能除掉。。

前脚走。。后脚一定会留下足迹。。

而甚至。。跌倒的话。。

还会留下累累伤痕

一辈子。。都留在内心深处。。

很多人。。走到半路。。

会突然察觉。。陪你走的人。。已经不想走下去。。

也或许。。自己。。也走不下去了。。

可能路上。。也会因为美丽的风景。。

让脚步慢了下来。。

也可能因为遇到了更适合陪自己走下去的人

而换了陪自己上路的伴。。

我。。已经走得些许累。。

却还是没有后路。。可以退。。

有的时候。。为的。。是找到真的坚持的路人。。

可是往往。。在路途上。。

纷纷失去了自己本来的方向

是愧疚的。。是挣扎的。。是寂寞的。。是彷徨的。。

我不知道。。

我已经不知道。。错和对的交接。。

我已经不知道。。爱情核心的所在。。

我更不知道我可以如何弥补。。

这一路上因我而伤的无辜路人。。

我只希望。。。这一路。。

我们都可以找到。。自己的幸福～

而。。心里自私。。的魔鬼

与善良的天使。。

总是在路上。。

敌对着。。

这场残忍的战争。。

永远没有停息过。。

我在。山城

2011-10-10T15:31:00.026+08:00

山城。。我是去過了好幾次
一個民間盛傳。。美女帥哥雲集的地方
而我。。也真的感覺到了。。在地的磁場
帥哥美女倒不是焦點。。而焦點是。。。
來了這麼好幾次。。
卻依然不太熟悉。。卻也不太陌生。。

這一趟山城之旅。。
我走入一個不起眼的小家庭裡
我隨著一個朋友。。慢慢的融入了他的生活
從生活起居。。兒時的煎熬。。
堅強不倒的定力。。
到平時遊蕩的地方。。吃的美食。。去過的夜市。。
我絲毫點滴不漏的用心體會

我慢慢的知道了。。這裡的升旗山。。
我也漸漸品嚐到了。。這裡的白咖啡。。
我更懷念。。美味的“雜果雪”
更知道了。。什麼是“穿紙袋”

不過。。這似乎只是表面的體悟。。
而這些表面包裝著的故事背後。。
我卻看到我朋友眼神背後的堅強
我更看到了在這裡生活背後的濃情

這裡雖然沒有萬丈高樓。。
這裡也沒有繁華的廣場。。
寥寥可數的娛樂場所。。
更是年輕人唯一的寄託。。
不過。。在這些枷鎖背後。。
卻有著鬧市找不到的單純。。
卻有著都會裡沒有的深情。。

這兩天。。我坐在一輛似乎有點年紀的機車上
穿梭在山城唯美的街道上

我帶著平靜的心情。。卻吹著不平靜的微風
我似乎腦海裡。。不停的徘徊著。。
“如果我在這裡成長。。我。。。”

而前面開著機車的他。。
似乎想把每一個地方的記憶。。感覺。。與情懷
都讓我這個外地人感受下來。。
而他成功了。。
因為。。我真的感受到了。。

離開前的我。。對著窗外的風景說。。
等我。。我一定會再回來。。
因為我懷念的。。
是這一片土地留給我的美感。。
是每一個小故事。。流露的真情。。

當火車一直向都市的方向前進時。。
捨不得的心境。。卻期待著。。也祝福著。。
每一個小故事的主人。。
每一個觸動人心的。。點滴
可以有著美麗的延續。。

前。題

2011-09-20T11:01:00.004+08:00

時間不留情的。。一年年消逝著。。
多慶祝一次生日。。表示壽命的退縮不停的躍進。。
這是我第28次慶生了。。
而越來越平淡的慶生方式。。
已經不得已的讓自己期待的心情。。越來越平靜

放眼過去。。。。都忽略了很多的知足
放眼現在。。。。都忽略了很多珍貴
放眼未來。。。。都忽略了很多勇氣

蠟燭璀璨的微光。。讓在燭光面前許願的自己。。
頓時不知道許下什麼願望

瑣碎的貪念。。往往讓人忽略了其背後的前提
許願的前提。。往往是抒發內心的貪念和慾望。。

【前提】。。一個提醒根本意義的詞彙。。
就像戀愛的前提是幸福。。
朋友的前提是分享。。
家人的前提是溫馨。。
工作的前提是理想。。

可惜的是。。人的慾望。。
已經把幸福變成了佔有
分享變成了妒忌
家人變成了爭執
工作變成了生活

當一切的一切。。都讓人忘了其前提後。。
已經不太在意自己軌道上的火車開往什麼方向。。
而只能不斷的期待著。。下一站。。
會是一個幸福的站。。

前提是。。忘了自己。。其實手上的車票。。
已經是開往幸福的終點～

謝謝為我祝福的每一個你。。
更謝謝28年前。。辛苦把我帶到這個世界的母親～
當然。。還要特別謝謝。。為我點燈的好朋友～
前提是。。有你們。。真好！

背。稿

2011-09-08T11:59:00.005+08:00

還記得小時候。。媽媽最驕傲的事。。

就是把我擺上台。。

也許看到自己的孩子。。在演講台上。。

滔滔不絕的。。

是滿足。。是驕傲。。是光榮。。

可是這些滿足。。驕傲。。與光榮背後。。

卻必須讓做孩子的我。。付出很大的代價。。

有的時候在想。。未老先長的白髮。。

不懂是不是那個時候開始發芽的。。

背稿。。是有技巧的。。

可是。。自認對背文章沒什麼天分的我。。

總是需要花上比別人更多倍的努力。。

還記得有一次歌唱比賽。。

因為自己來不及把歌詞背熟。。

而當場吃了很多螺絲。。

那是我最沮喪的一場比賽～

明天。。即將是最後的彩排。。

這一次代表的。。是一場具象徵性的活動

要傳達的。。是佛陀兩千五百年前的法寶

要象徵的。。是已經在全球為最大宗教救援組織的史記

而要表現的。。更是一位艱辛克難下。。

帶領普羅大眾發揮愛心的偉人。。

而我要介紹的。。更是數千人台前幕後的努力與用心

告別背稿十多年的自己

這次背的。。不再是為了自我。。

這次背的。。字字皆沉重。。

壓力。。再多的鼓勵也抵不過去

緊張。。再多的支持也消磨不滅

也許。。是上天給予我的磨練

也許。。是菩薩偏偏的安排

也許。。是大眾對我的期許

只能說。。這次的背稿。。

我想起了過去舞台上驕傲的自己。。

我想起了歌唱比賽時。。挫敗的自己。。

而明天。。我將會是怎樣的自己呢？？

剛剛復原中的軀體。。

還沒有回复的聲線。。

我只能期許佛菩薩保佑。。

證嚴上人的加持。。

明天。。我一定要Hold住整個場面～

解。藥

2011-09-07T14:23:00.003+08:00

是假期的太充實。。還是肢體的太勞累。。

我再一次。。病倒了

哪裡都不想去的軀殼。。

只想躲在被窩裡。。

隨著孤獨的旋律。。部落的鈴聲。。

讓濃烈的孤獨感侵襲著。。

發現自己。。病的。。不只是身體。。

每次在診所領回來的藥。。

總是擺在書座的一旁。。

直到康復後。。自然的。。

就會從書桌的位子。。移到垃圾籃子裡。。

只是這一次。。為了兩天后即將序幕的演出

身為大會司儀的我。。

不得不乖乖的向這些討厭的藥物就犯

服藥後的這個皮囊。。

迷迷糊糊的。。

只想睡覺。。卻也想趕快好起來。。

吃了睡。。睡了吃的頹廢生活裡。。

真的讓自己覺得很無奈。。

總是拿著那些藥。。

然後無聊的嘮叨著。。

“如果這些要。。能夠治療我的心病。。”

能夠治療我的寂寞。。

能夠治療我的頹廢。。

多好～

覺。得

2011-09-06T00:19:00.004+08:00

生活太多的殘酷。。很多時候。。

讓很多人都自然的失去理智

而靠著自己的經驗與感覺

總是自然『覺得』。。自己的『覺得』

漫長的假期裡。。

『覺得』應該這樣安排。。

也知道。。這個『覺得』。。會帶來那一個『覺得』

結果。。當『覺得』發生的時候。。

既然沒有自己想像中的『覺得』

也沒有想像中那麼勇敢的。。去承受所有的『覺得』

我原本『覺得』。。我已經做好最佳的準備

去迎接所有預料中的『覺得』

例如。。『覺得』生日可以這樣過。。

然後。。『覺得』假期可以這樣過。。

『覺得』這一切過後。。

我最多會無法抽離幾天。。

可是上天的刻意安排。。

我回到每一個現場。。

回到了每一個已經成為事實的『覺得』

那一個“撞牆”的地方

那一個吃東西的地方

那一個翻雜誌的地方

最不能自拔的。。是每一句殘留在腦海中

深刻的對白

然而。當一切恢復平靜後

我回到了平時的平時

平時的工作崗位

平時的上班路線

平時的獨來獨往

唯一有差的。。

是多了很多。。之前『覺得』的『覺得』

擁抱。。對話。。蛋糕。。安慰。。眼淚。。

還有回憶。。

雖然。。他的追憶裡。。一字不提

雖然。。他的回憶裡。。也許不會讓我逗留太久

可是。。我。。已經不能自拔的

繼續『覺得』。。他給過自己的『覺得』

可能。不可能

2011-08-16T15:11:00.003+08:00

原來。。我不知覺的發現

我只有不開心的時候

才會在這裡。。發發嘮叨

是因為找不到傾訴的對象。。

還是已經習慣這裡的安全線

這段沒有寫部落的日子。。

不能算開心。。卻也不至於傷心

生活猶如鋪上平平的平行線

沒有任何的驚喜。。

沒有任何的插曲。。

只有無數的不適合。。

來來回回的。。正當以為是幸福的時候。。

我抽身離去。。不留一點痕跡

卻在輾轉中。。遇到了很多新的圈子

開始覺得。。朋友比私情重要

兄弟。。比曖昧珍貴

卻在我以為。。我都是以朋友對待每一個人的時候

正當我用不可能。。來回答所有的疑惑後。。

原來不可能。。已經悄悄的。。

變成了可能～

卻在可能發生的瞬間。。

我知道我必須隱藏著所有的可能。。

因為我知道答案背負著佔多數的不可能

我必須撐著。。。因為無論可能。。還是不可能

我還是要帶著祝福他的心情。。

繼續陪著他。。

我還是要讓已經久違的暗戀。。

沉澱在內心深處。。讓時間和距離。。

猶如沙灘上的腳印。。被層層的沙塵。。疊疊覆蓋著。。

層。次

2011-07-17T15:15:00.002+08:00

人眼。。是很奇妙的器官

終會把很多事情。。放在物體的表面上

物體的顏色。。物體的大小。。

物體的華麗。。物體的醜惡。。

所以佛經有句話說。。。

萬物皆為色相。。

然而。。往往我們都忘了

表層裡頭。。其實隱藏了很多層次

每一層次。。皆是肉眼看不見的

而看到每一層次的。。

也就有人們都很少使用的器官。。

人心～

工作的抉擇。。愛情的顧慮

都讓我的肉眼。。沒有辦法滲透其中的層次

然而我的心。。卻鋪上太多紅塵。。

更不能滲透所謂的層次

感覺不到轉換工作的好壞

觸摸不到愛情抉擇的幸福與否

是停留在現有的朝九晚五？

是璀璨在單身的旋濤中？

我想。。我是時候剝開一層層的層次

才能找到。。我要的未知吧～

情。歌

2011-06-28T20:16:00.002+08:00

人。。總是如此犯賤

越是傷心的情歌。。

越是有著極高的點播率

越是傷心難過的遭遇。。

就越是要陶醉在淒涼的旋律

這個晚上。。

客廳只剩下自己的呼吸聲。。

昏暗的燈光。。沒有閃爍的手機

一個額外寧靜的週末。。

我也只有找出。。深藏在我的櫥櫃已久的。。

昔日情歌。。梁靜茹～

這個晚上。。是屬於靜茹的。。

一首首的。。不只是情歌

而是昔日的回憶。。往日的甜蜜。。

昨日的單純。。

每次的梁靜茹。。

不知怎麼的。。

都屬於我一個人。。

每次聽梁靜茹的歌。。

都是一個人陶醉。。

是因為在真實世界裡。。

尋找不到歌詞裡的甜蜜？？

還是已經不再深信。。

歌詞裡的浪漫境界？？

一滴滴放蕩的淚水

似如讓經歷千堕萬段後

依然一個人的

被不由己的感觸摧殘著。。

似乎不知道。。下一步可以怎樣走。。

下一個天亮。。會是怎樣的宿命

悲觀。。不是我的個性

我只是喜歡把意境。。融合音樂。。

融合生命。。融合心情。。

最後結合文字。。

讓自己的點滴。。

化為回憶。。逗留在。。屬於自己的都市部落裡

進。步

2011-06-26T21:42:00.004+08:00

進步。。似乎是很多人每天在追求的

希望銷售業績一直在進步

希望成績一天天更好

希望今天比昨天更有成就。。

然而這是積極者的用詞。。

懈怠如我的宅男。。

似乎“進步”這個詞彙。。

顯得有點陌生

一個人的客廳。。

懶洋洋的臭皮囊

在朋友的硬約下

我帶著解悶的心情

去到了曾經熟悉的酒吧

手中的酒。。周圍的喧鬧

似乎把我的寂寞。。

更加倍的放大著。。

而最讓人無趣的。。

是我竟然發覺

自己和幾年前的個體

並沒有分別。。

同樣不會社交

同樣不會交際

只會被動的在自己的角落

獨自尷尬的享受獨處

我似乎對交涉。。不太有進步的跡象

說得也對。。

不然。。我也不會還是一個人。。

躲在房間。。

獨自陶醉在。。自己的文字世界裡～

要找到朋友。。不難。。

可是要找到可以走入彼此心裡的朋友

而不用交際。。應酬。。敷衍的字眼

真的不容易～

然而生活。。

往往就真的只有應酬和敷衍。。

才能讓身邊。。填滿不以為然的。。朋友～

固執的自己。。與其選擇一個人走在黃昏的孤道

與其選擇獨自在房間裡纏繞在孤獨的旋律

也不願意提起勇氣的。。

走出去。。。

停留不前的腳步。。讓“進步”。。更為困難。。

更為艱鉅。。

什麼時候。。才可以讓自己提起沉重的酒杯

然後提起臉頰的笑容。。

走入他人的世界呢？！

可能幾年後。。

延續都市【心】部落。。我們再探討吧～

雜貨。店

2011-06-21T22:54:00.005+08:00

和同事吃飯的檔口

突然發現了熟悉的味道。。

這味道。。是回憶。。是童年。。

是感嘆。。是過去。。

是培植了很多我過去回憶的--雜貨店

把碟子裡的飯趕緊扒完後。。

把腳步。。放進了這家雜貨店。。

摸摸熟悉的餅乾桶。。

記起了小時候。。貪吃的自己。。

總是在父親不留意的時候。。

偷偷抓了一大把。。

躲在角落慢慢吃。。

再摸摸熟悉的零食。。

爸爸吩咐我幫忙看店的時候

交換的條件。。就是眼前的零食

雖然我的童年。。都在雜貨店。。

雖然我的童年。。都是辛苦的搬貨。。

雖然我的童年。。都在水災時通宵達旦。。

可是。。真的確實是我的人生。。

不時。。還會懷念這些味道。。

雖然我家的老店。。已經拆除

可是。。拆不掉。。我那永固的回憶

然而在我心裡的。。

不只是那好吃的餅乾

不只是那懷念的零食

而是我所有的童年記憶～

那趴在收銀台趕功課的我。。

那躲在角落吃零食的我。。

那把貨物排上貨櫃的我。。

那常常被爸爸挨罵的我。。

全都濃縮在。。這小小的。。雜貨店裡～

永遠都磨滅不掉~

父。親

2011-06-19T12:40:00.003+08:00

星期日的早晨。。

打開自己的部落。。

陳偉聯的-大海

讓我的心情。。頓時空置的

滿滿的面子書消息

提醒自己。。今天是爸爸節

也隨著[大海]的旋律。。

逐漸想起半夜突然驚醒自己的夢

是爸爸。。

是爸爸的一翻責罵。。

爸爸的離開。。已經有八年了吧。。

八年後的父親節。。

我怎麼會突然夢見他。。

看到人人都在慶祝的喜悅。。

我。。卻只是一個人

望著空蕩的房間。。

望著沉黃色的燈光。。

頓時感覺自己。。恍然只剩下軀殼

而爸爸在夢裡面說的話。。

似乎。。讓自己恍然覺得。。

我。。原來如此任性

想起爸爸。。想起小時候。。

大手拉小手。。在家鄉的街道。。

散步的畫面。。

如今回想家鄉的街景。。

多了幾排新的店面。。

多了幾款新的名車。。

多了一些新的豪宅。。

可是卻少了我和爸爸。。

一起散步的。。咬著瓜子的咔咔聲。。

願所有還有機會慶祝父親節的朋友

父親節快樂～

錯。愛

2011-06-19T01:20:00.003+08:00

超喜歡舞台劇的我。。

告別了先前的《感天動地》之後

今天因緣巧合之下

我來到了《錯愛》

續之前錯過了《等愛》。。《戀愛》

我參與了《錯愛》

看了這三個小故事結合的本地製作

我真的感同身受

看戲最擔心的就是。。

將自己融入戲裡頭。。

然後帶出內心的同理心

覺得對。。自己也經歷過。。

《錯愛》。。帶出了愛情現實的期限

從甜蜜。。到習慣。。到厭倦

到放棄。。

雖然最後都是以比較不太傷感的結局結束

可是卻讓自己回想起自己錯愛的。。

心路歷程。。

如果你還沒有《錯愛》。。

明天最後兩場了。。

趕快買票吧～

http://pingstage.blogspot.com/

揮霍。憂鬱

2011-05-12T12:31:00.002+08:00

佛家常說-生、住、異、滅

似乎注定了。。所有的人、事、物

似乎都有一個期限

花不可能百日紅

人也不可能球球皆好球

眼看溫度計不停的攀升

煙霾問題讓駕駛盤前的視線

迷茫和模糊

這樣的意境

難以叫人安下心來

更不用說是平復火爆的氣息

眼看身邊的人

有失戀而逼著自己勇敢向前的

有畢業之際不斷在掙扎的

有失去多年穩定收入而不知所措的

更有被朋友出賣而覺得沮喪矢志的

愛。。卻莫能幫助

不知道可以用什麼方式

也不知道可以用什麼管道

只能不斷的祝福

不斷的陪伴

我這樽泥菩薩

說及他人的問題

也反過來看看自己

生活。。真的不太容易

考驗總是有如發不完的球

每一個發球的球員

當然希望每一球都可以贏得掌聲

可是偶爾。。我們還是無法掌控所有的一切

球的速度。。球的直度。。球的方向。。等等等

只能盡自己的能力

去珍惜麼一個過程

懷念。台北

2011-04-12T09:56:00.003+08:00

很久沒有去旅行的自己

在工作壓力不斷的衝擊下

終於拿起更新了半年。。卻依然密封的護照

茫然的蓋上了台灣的章印

和一班年輕的心

奔馳在台北的鬧市裡

這一次的旅程

帶去的。。不只是期待的心境

而是振奮的驚嘆聲

驚嘆如此舒服的民宿

驚嘆如此美麗的天氣

驚嘆花博的如此壯麗

驚嘆台北人的如此熱情

如果問我

什麼是我最懷念的。。

我想。。應該是人情

他們不爭恐的素養

他們對遊客的熱情

他們對自身土地的愛惜

甚至他們都以能夠身為台灣人而引以為榮

而最難忘的

莫過於台北的朋友

在我呆在台北的最後一個晚上

用他所謂的“大野狼”

讓我戴上頭盔

感受很多人在台北都沒有機會感受的

--機車行

台北的冰冷夜風

城市的活力光芒

猶如蜜蜂群飛的機車

讓我的眼睛有如連環攝影機

不停的把所有越過的風景牢牢攝下

收為回憶。。

告別四年沒有旅行的自己

很享受這種裝上翅膀

展翅高飛的感覺

而暫時告別的煩惱與壓力

似乎在飛機抵達大馬機場的殺那

瞬間回來了。。

而老闆的電話簡訊。。

頓時把剛抵達機場的自己。。

從台北的夢裡。。頓時驚醒了～

放。心

2011-04-07T08:46:00.002+08:00

放心--是很多時候用來安慰人的用詞

可是對我而言

放心--卻是最難履行的動詞

另外一個詮釋是。。放心

不只要把擔心。。煩心。。憂心

全部放下

同時。。也必須放下曾經的

關心。。開心。。和愛對方的心

每每遇到愛情的瓶頸

『放心吧。。』總是成了朋友喜歡的安慰句

而我。。真的都要放下嗎？

而我。。真的都可以放得下嗎？

我想。。放不放下。。

很多時候不是自己可以決定

我。。開始慢慢的學習著

讓自己放心

我會努力的。。放下過往的

關心。。開心。。和愛對方的心

同時。。會讓現在的擔心。。傷心。。痛心

用時間。。逐步放下

只是。。鏡子裡的自己

總是不停的問

真的要把全部曾經努力的每一個感動放下？

無奈的。。我自己心中。。似乎已經有了答案。。

剩下。自己

2011-04-06T13:42:00.003+08:00

寧靜-有時讓人平和

有的時候卻讓人孤寂

而適度的平靜

卻可以讓澎湃的心

暫時緩和下來

艱@難

2011-01-24T21:41:00.003+08:00

幸福。。很多時候是需要舍棄很多的不舍

才能夠隨著翅膀翱翔

讓背著沉重包袱的羽毛

再次展翅高飛

舍棄了2010年的不舍

進入了全新的一個年頭

幸福的路。。不被任何丁頓的拘束

而牽引著。。

在還來不及舍棄之前的沉重前

就已經悄悄的。。在遠處不斷的招手呼喚

也許是怕了。。

也許是距離。。

也許是自卑。。

也許是也許。。

總覺得自己。。總在兩極的交界處

和幸福間隔著。。不同的家庭背景

不同的事業成就。。

不同的性格脾氣。。

只有著相同的向往。。

我。。真的怕了。。

怕了牽手后的艱難。。

怕了幸福后的俱傷。。

怕了期待后的絕望。。

而最怕的。。是胸口不時隱隱作痛的無助

期待。。期待下一個新的年頭。。

為自己編寫不一樣的幸福。。

編織不一樣的。。期待。。

而艱難。。確實這編織過程中的。。

針。。與。。線

銘@心

2010-12-29T17:03:00.004+08:00

很多人都很希望把美麗的畫面

全部留下來

所以，人類就發明了相機

發明了攝錄機

發明了很多很多想要留下回憶的器具

時代進步的步伐

讓人類更多了很多留下記憶的選擇

例如寫部落

製作網站。。紋身。。拍短片。。錄音等等

可是對我而言

如果真的在乎一段回憶

就算沒有這些外在的器具

同樣的。。可以刻骨銘心

可以把每一段記憶。。如影隨形的

深入心裡的最深處

而如果你愛過。。

就算是沒有攝影機

就算是沒有寫部落。。

還是會揮之不去的。。烙印在你的回憶裡

照片會變黃。。部落會被駭客侵入

就連紋在身上的紋身為記憶。。

也會有一天隨著身體的老去

而隨之腐壞。。

所以。。只有刻在心上的回憶。。

永遠不會消失

我很喜歡《刻骨銘心》這個詞

不需要言語。。不需要痕跡

卻可以深入的穩植在心靈最深處

有如刻在骨頭上

銘記在心窩裡

總比浪費資源的照片。。

傷害身體的紋身。。

難以收藏的影片。。

來得更為永恆～

分@心

2010-11-29T21:05:00.003+08:00

每天放工回家的路上

總有很多讓我分心的元素

偶爾越過的名車

偶爾快步越過馬路的路人

偶爾路邊創意的廣告牌

而最讓我矚目的

莫過于那出現在天空的云霞

時而黃褐、時而沉暗、時而迷糊、時而迷人

沒有辦法掌控。。沒有辦法預測

只能隨緣的

讓這些分心的元素。。橫掛在天空

就像生活

很多時候。。真的很想很專注的

好好生活

可是。。總是會有很多讓生活分心的元素

這些元素。。

時而讓人開心。。時而讓人憂郁。。

去向完全沒有辦法掌控

而可以應對的

就是隨緣的心境。。

在追逐夢想的路上。。

就好象開著車。。

通往自己想抵達的目的地

可是。。一路上。。

會有風雨。。會有越過馬路的路人

會有名車。。會有交通燈等等

也是如前往夢想的路上

會有阻難

會有考驗

會有風雨

會有挑戰

而最艱巨的。。不是這些挑戰有多難闖

不是這些考驗。。有多不堪

而是。。

這一路上的孤獨感

一個人。。背著滿腹熱淚

沒有支持的聲音

沒有鼓勵的后盾

只有自己的牙根。。

而期待的。。只是偶爾分心的元素

會是美好的。。

會是樂觀的。。

就如偶爾在車窗出現的。。

那道云霞。。

雖然短暫。。

卻可以點綴路途上的無奈～

舞@台

2010-11-20T18:52:00.007+08:00

消失了一阵子

其实是充实了一阵子

说来真的很巧

不解为何

和三套大马的大型舞台剧

钩上了不解之缘

首先，有astro鼓吹

本地艺人全力支持

加上大馬制作公司老大的--銀河娛樂

為幕后制作單位

『有愛到』

我啊。。臨時有了免費票

便約了三幾好友

攀上山去
見證了這場大馬有史以來

據說是最大陣容的舞臺劇

其他不說

就說題材

這次『有愛到』的內容

涵蓋范圍真的讓我吃驚

因為。。保守的大馬國土

既然會有舞臺劇

如此大膽的

觸碰了很多超越大馬尺度的框框

最讓人留下印象的是

劇情分為三個部分

其中以同志戀情最為大膽

同志課題。。本身已經是大膽的題材

在加上牽手、親吻、曖昧等等等舉動

更讓喧嘩聲此起彼落

加上還要模仿麥可的摸下體動作

黃色笑話等等等。。真的讓我覺得

我不像在大馬看舞台劇

這場舞臺劇的評語

只能說

要讓那么多演員

在這么大的舞臺

演得那么出神入化

確實不容易

只是，場地確實不太適合演舞臺劇

從音響、燈光、座位角度等等

滿意程度和投入程度

都還是差那一點點

也因為做義工的因緣
最后一分鐘接到了邀請通知
被邀約到國家劇院
參與『花啦啦歌舞團』的支票移交環節
結果。。我又這樣免費看了『花啦啦』

這場劇的班底
是曾經轟動上演『釋迦摩尼佛傳』和『雪域上的光芒』之班底
而這個班底的歌舞劇
真的讓我很自然的
就有想看的信心

果然
這次他們第一次選了這樣的故事路線
以70年代的老歌為主湊
而最讓我贊嘆的
是他們舞臺道具的功力
真的要給他們的道具組一個掌聲
他們甚至連下雨。。都是很寫實的
讓舞臺灑下雨滴

寫實的道具加上人人耳熟能詳的老歌
讓人真的輕易的就投入劇情
加上經驗豐富的風采組合
果然風采依舊
而配合楊偉漢的唱功
還有李幸倪的新勢力
真的是一個不錯的組合

我只能說。。我喜歡！！
整體來說。。場地、道具、舞臺設計
都只能給一個字。。贊！！
不過。。音響還是不夠理想
可能是我對音響的要求比較嚴格吧～

而其實我最先看的
是『歌舞今宵』
哈。。這場其實故事的年代背景
和『花啦啦』很接近
只是『歌舞』是一場默劇
從頭到尾都沒有說話
只用音樂來表達情感
而里頭的『夜上海』『出人頭地』『人生如戲』
等等等。。都是會讓人緬懷。。而且會跟著音符哼唱的歌

而這場能夠給的評價
就是。。舞蹈真的很出色
適當的舞蹈。。配合適當的情節。。適當的音樂
真的很恰到好處
而還有一個讓人心悅的
就是他們的音樂音響。。不但一流
而且還請了有名的音樂總監加上現場live band
wao ..太棒了
而且場地不大。。就在KLPAC,
古色古香之余。。還有高素質的音響控制
我個人覺得很棒

看完這三場舞臺劇
我真的自覺驕傲
因為。。馬來西亞的舞臺劇
真的進入了成熟期
甚至邁向蓬勃期
其中。。真的讓我覺得
有和國外的舞臺劇媲美的成份在

在大馬這樣的環境
可以排山倒海
在逆境中求存
不只求存。。而是還可以不斷進步
不斷的提升專業水準
真的不容易
比起亞洲其他發達國家
如香港、台灣、甚至中國大陸
我們真的還有很長遠的路要走。。
我們需要面對的挑戰
和其他國家相比
真的坎坷、艱辛很多倍
而最關鍵的議題
就是必須擔心票房的踴躍度
畢竟懂得接受和欣賞舞台劇的大馬公民比例
比起國外還真的依有很大的進步空間
要花一個幾百伶吉
去看一場三個小時個舞台劇
和某某歌手的演唱會相比
確實還沒有普遍的被接受

所以，每一個掌聲
都是他們的汗水和淚水
艱辛努力所換來的
我真的很想向這些舞臺藝術工作者
送上至深的敬意
你們一定要繼續加油！～

還記得『花啦啦歌舞團』。。
唱。。掌聲響起來。。我們更明白。。
我真的深深的感受到
他們都是發自內心的
唱出自己的心聲
真的不容易。。

我真的希望各位博客
以后。。如果有這樣的演出
至少。。你把看演唱會的預算
其中一部分保留給他們
選幾場精彩的。。好好去享受一番吧
而享受之余。。確實也給他們最大的鼓舞。

不@解

2010-10-20T15:22:00.003+08:00

炎熱的十月天

不知覺的懷念起上個月的雨季

覺得總是矛盾的

雨季希望晴天

晴熱希望雨季

總是找不到平衡點的

在生活裡盤旋

事隔數週

自己有如掉進了漩渦

反反复复的爭扎

對已做的決定

總是抱著遲疑

對挽留的事情

總是保持憂慮

生活是精彩了

圈子是擴充了

可是。。卻怎麼都填不滿

心裡懸空已久的那一塊

似如長滿雜草的空地

無從下手

而睡醒的一瞬間

緊緊的張開眼睛

望著窗口的曙光

那段微秒的空置期

總是讓澎湃的孤獨感

措手無策的侵入

似如無可救藥的病毒

讓自己陷入瀰漫的迷糊

盤問自己無知責備

總是這個時候湧現

我到底在堅持什麼？

他曾經的背叛

質疑了我們的延續

他曾經的冷落

凋零了我們的甜蜜

我只能害怕

只能不斷的延續

那洶湧的憂慮

原來。。

今年的第4個月

第26天

直到現在

我的心

沒有一刻

鬆懈過

我。。這樣經營生活

真的可以嗎？

面@對

2010-09-23T09:29:00.002+08:00

雨天--總是讓人有點荒涼

不是肢體皮膚感受的荒涼如此單純

而是

輻射都透視不了的內心深處

隱隱約約的-荒涼

生活。。確實是無論遇到什麼挑戰

逃避總不是最好的選擇

而面對。。卻是無奈的決策

學習面對的毅力

不懂什麼時候

開始平靜的

在心房裡建設

愛情背後的冷漠

工作背後的惆悵

朋友背後的保留

唯一的退路。。就是面對

面對很難

可是改善更難

我不惜放棄所有

回到一個人

也許這是最後的絕路

可是已經漸漸隨之接受

而圓融的享受生活

是成長背後的成果

享受一個人

更可以享受一大群

享受孤獨

更可以享受狂歡

我。。已經可以面對不想面對的

我。。已經可以接受。。不能接受的

也許這。。是歷盡滄桑後

形成的。。覺悟～

獨@處

2010-09-13T16:47:00.005+08:00

一杯熱騰騰的鮮奶

經書市擁擠而出的疲憊後

翻閱著剛從會場的擁擠中

掏出的新書。。還有CD

粒粒觸心的文字

緩緩入耳的音頻

慵懶的提著裝有鮮奶的杯子

我。。確實在享受孤單～

這次的書市

想必吸引了全城的愛書之友

而我。。也茫然的去了兩趟

擁擠的人群。。是為書而去

而我。。是為了填補假期而奔走

在茫茫書海裡

人們總是希望尋找一點啟示

激勵的書籍

更是引來最多人潮的格局

意味著。。原來每個人都需要激勵

原來每個人都嚮往幸福。。快樂。。富裕

走著走著。。我遇到了第一個他。。

這個他。。是故意遇到的

帶有探班的成分

帶有打氣的動機

只是腳步。。並沒有停留太久

只為擔心干擾他的工作

走著走著。。我遇到了第二個他。。

這個他。。是偶遇

知道他應該會在

只是不太肯定的心態

一年了。。一年前的同一個時候後

。。同一個地點

暖暖的話題。。熱熱的咖啡

就這樣。。我們一年沒見了

只是一年以後。。我們都還是掩飾不了

昔日的情懷。。

走著走著。。我遇到了第三個他

這個他。。是巧遇

和他失去聯絡後

曾幾何時的知己。。頓時變成了路人

他沒有發現我

而我。。也只望著他熟悉的背影

漸漸讓他離開自己的視線

也讓他留下的回憶

一起離去～

人們在書市。。為的是募集天下的好書

而我。。卻無意的。。募集了很過去的過去

過去的思緒

過去的情意

過去的回憶

這個書市。。

給了我音樂

給了我思緒

給了我。。那絲絲似乎已經接近模糊的

點點情懷～

跳@电

2010-09-09T09:01:00.004+08:00

很多时候。。聊天。。

真的可以让自己看见真正的自己

也可以让别人的意见

指引自己想走的路

雨。。似乎在我知道了真相后

不停的悲泣

而陪伴在身边的朋友

似乎知道了自己接下去想说的话

想做的决定

没有睡好的眼神

似乎隐瞒不了悲伤的痕迹

前一晚决定的坚守

不知觉的在思绪的盘旋里挣扎

是沉静继续装个傻子

还是揭开已经被摧毁的信任

我摸索不到答案

在麦当劳的两个小时里

明亮的灯火不时因跳电而陷入黑暗

靠在镜子旁的自己

依偎着同样在跳电的心房

而所有的回忆

似如趁着心房的沉暗

而不断的投射重播着。。

我知道我总是过不了自己那关

我清楚知道我已经不再有走下去的余力

所以。。我只好选择停下

停下已经疲惫的脚步

就算经历风雪的摧残

就算遭受寒风的狂涌

我。。也不想在带着心惊胆战

迷茫的前进

聊天内容的文字。。不停在眼朦里徘徊

现实的残酷。。不停在耳边旋转

我。。清楚知道。。

我。。坚守不住了`

堅@守

2010-09-08T09:21:00.004+08:00

農曆七月剛過

很多人一定奇怪。。

怎麼還放一張恐怖的眼神照。。出來嚇人

這張照片

是我休假兩天的證據

哈。。眼睛突然細菌感染

又紅又腫的～

狼狽的看了兩次醫生

吃的，搽的，滴的

幾乎全部藥物都嘗試過了

似乎還是沒有預期中想像的進度

也許是太無聊了

也因為這次病假的空檔

無意中發現了一些不開心的因素

也許是自己愛得太沉重

也許是自己真的太多心

讓在家休養的我

多了很多胡亂思考的空間

自問已經付出所有努力的自己

突然有了被背叛的感覺

也許自己想多了

也許事情並非如此嚴重

而意想不到的是。。

自己既然可以如此冷靜的

躺在房間裡

一滴眼淚。。都擠不出來

傷心意絕的臉龐

躺在枕頭上

突然拿起自己的右手

摸摸自己紅腫的眼睛

也許這是一個啟示

也許上天

就是要我睜一隻眼。。閉一隻眼

安慰的電話

在知道我的心事後

恍然響起

我迷迷糊糊的

讓安慰的音律

陣陣的進入耳朵

『愛情本來就是一場騙局

幸運的人。。會被欺騙一輩子

不幸的人。。會被欺騙一陣子』

這句話。。讓我的眼皮震抖了一下

有的時候。。太過聰明

是真的可以得到事情的真相

可是。。卻會失去了難能可貴的感情

如果是這樣

那寧願就做一個傻瓜

我想。。外面的世界

很多都是在扮演這樣的角色

或許這是遊戲本來已經定下來的規則

要參與這場遊戲

就要承受這場遊戲的代價

我想。。我就繼續堅守

直到這場被踢出局為此吧

很久沒有這樣子堅守一個承諾

堅守一個目標

我想。。我真的因為他。。

而變了～

期@許

2010-09-01T14:22:00.004+08:00

許願-已經是生日不可或缺的儀式

我似乎忘了。。過往的生日願望。。是什麼

只確定。。願望。。似乎隨著歲月的成長

而不斷的易變

。。我在好朋友的圍繞中

進行了今年生日的第二次許願

我閉上眼睛後。。

畫面一一的清晰呈現

是幸福。。很肯定的。。

那是幸福的畫面

很多人都說。。現實和夢想的距離

總是遙之千里。。

我想。。確實是。。

也唯有這樣。。

人們才會珍惜。。才會追求所謂的--夢想

卸下我的笑容

帶著剩下的蛋糕

我還是原來的我

望著電腦屏幕

傻乎乎的發呆

我還是原來的我

不知何時開始。。

會因為害怕寂寞

而手心冒汗

也不知何時開始

會因為對他的思念

而忐忑難眠

無聊的假日

悲怨的傾訴著同樣的憂愁

想起自己

背負了他去年的今天

所承受的寂寞。。

意外的收穫

總是會在自以為絕望的盡頭

變成暖暖曙光

“愛上他。。會有絲絲的寂寞，

可是。。也因為寂寞。。讓我可以更想念我愛的人。。”

這句話之後。。我的眼淚在打滾

什麼時候。。寂寞。。也可以變得如此正面

被冷落的假日

依然一個人

懶洋洋的躺在床上

總是在失去陪伴的時候

特別容易叫人掌控不了思緒

在沉沉欲睡的瞬間

腦海盤旋著今天所有的收穫

總結了今天所有的感受

發現自己。。除了得到一句話之外

更得到了兩個真心的陪伴

還有珍貴的鼓勵

而期許。。不再局限於愛情

而在今晚之後

會將之逐漸延伸

延伸在

關心我的朋友上

富足我的事業上

既然無法解鎖

那我就不去懊惱

既然無法逃避

那我就不去迴躲

期許的遠近

似如一個沒有方程式的未知數

既然知道。。路是必然要走下去的

就別去執著於路的長短

固執於旅途的進度

我是時候放下腳步

用心欣賞。。路途的風景了～

祝@福

2010-08-30T15:56:00.010+08:00

昏沉沉的雨天。。把辦公室裡的三兩小貓

迷惑得沉沉欲睡

似如讓等放工的心情

添加了多一份急促

830-一個唯一以我為主角的日子

和往常一樣

翻開了城市人都不知覺上癮的面子書

多的。。卻是滔滔不絕的生日祝福

感動。。慚愧。。心酸

很多複雜的感覺。。似如在不斷切磋

感動-是因為很多人。。還記得我的大日子

大家的祝福。。超越了我想像的踴躍

慚愧-是因為我很不愛去記朋友的生日

然而也很少給朋友生日祝福

心酸-是因為很多很多甚少聯絡的同學

全都獻上了-生日快樂

讓我惦記起。。在大學。。在中學。。

在每一個階段。。都有他們參與的生日慶典

我只想說。。

謝謝你們

無論你們是我什麼階段的朋友

我都誠心的謝謝你們

依然在祝福我

依然沒有捨棄我。。哈～

我哈利無以為報

只好用最虔誠的心

把萬分的感激放在心裡

我答應你們。。

有朝一日。。

我一定辦一個大型的生日會

我要把每一個在我面子書留言的你們

都請來

然後一個個和你們握手。。擁抱。。

一個個誠心的。。謝謝你們～

哈～這也算是我的生日願望之一吧～

好啦。。還有一個小時。。

期待放工的心情。。

似乎沒有隨著外面的雨水停下來

我有點矛盾的說。。

謝謝幫我慶祝生日的每一個你們。。

讓我今天發現。。我的褲頭。。緊了～哈

今晚。。全國將熱騰歡慶

都市[心]市長的27大壽

在此。。本市長宣布。。明天全國休假一天～

真@空

2010-08-30T00:10:00.005+08:00

很多時候。。我們都會用“如果是我”

來衡量很多事情。。

例如。。如果是我的話。。我肯定會這樣這樣。。

午夜的十二點三十七分

房間只剩下懶洋洋的音符

還有沉黃色的小燈

整個夜晚。。

都一直不斷地重復。。

重復的審問自己

如果是我。。我肯定不會讓我的愛人。。

一個人過生日

結果。。就是因爲這個問題

讓無奈的自己。。為幼稚的問題在纏繞著

這個夜晚。。

靜靜的躺在床上

我把這段時間。。稱爲真空期

因爲我的腦袋空空的。。

不懂自己可以做什麽。。

可以想什麽。。

可以覺得什麽。。

昨天慶生的畫面。。比窗外的明月更加明亮

似如只要一個轉身。。就如影隨形的出現。。

兄弟們。。在捧蛋糕出來前。。

圍攻似勸我放棄他。。

他們感覺到我的無奈。。

他們知道我的掙扎。。

而那時候的我。。強忍著眼淚。。

和他們說。。我想要堅持。。

甚至在最後。。我在喧嘩中。。

大聲地哄著：

“不要再説了！！！”

全場頓時的寧靜。。

顯得我。。真的有點抵不住了~

我不斷的問自己。。

我到底堅持什麽？？

我到底在爲什麽而堅持。。

我的答案。。和昨天的我一樣。。

還是。。“不知道”

也許我是應該多想想我得到的。。

我或許不應該為了他。。

而抹煞了其他人給我的快樂。。

這樣對大家。。太不公平了。。

謝謝艾德立。。謝謝馬叮噹。。謝謝我的好兄弟們

我的生日。。真的熱鬧了很多。。

如果沒有你們。。

我應該不會只有真空期。。

而是全空期。。

我。。很快的。。已經過了27年又零45分了

都市心市長。。生日。。一定要快樂~

未來的每一天。。都希望這裡記載著。。我快樂的因子

晚安~

紀念@八月

2010-08-25T12:10:00.002+08:00

等待著午休的慵懶。。

讓自己衝勁的鬥志。。濫用在私人的部落上

不知自己什麼時候。。

有了一個小毛病

總在發表部落前。。

愛往他人部落裡

穿梭轉圈後

再回到自己的私人空間

開始自言自語

而剛剛閱讀到了朋友的心情後

讓我突然想和他要一個擁抱

也許是因為相似的心情寫照

頓時覺得。。他的文字。。

表達了自己內心的意境

話說回頭

不懂是玄機

還是真的巧合

每每八月

總是讓我覺得。。她是一個很關鍵的月份

認識我的人。。都知道。。八月是我的誕生月

周遭的眼神。。

似乎覺得我內心深藏著歡樂。。

懷抱著期待。。

絕對是喜悅

不過。。想回近幾年的八月

似乎。。並非如此

三年前的八月

因媽媽的一句話

我用了僅有的兩天時間

倉促來了這個陌生的都市

兩年前的八月

我凝望著眼前的啤酒

很不捨的沉默

面對著即將失去的愛情

去年的八月

我身旁歡悅的幾桌飯局

都在歡騰的為好友沸騰的慶生

而我羨慕的目光

似乎辜負了

期待著我倒數而歡騰的三五好友

今年八月

差點失去了我刻骨的愛情

因自己的貪圖

決議離開誤以為不愛自己的伴侶

而當濃濃淚水。。要求我留下時

我才察覺。。自己錯了

他。。是愛我的～

回想起每一個八月

總是覺得

時間。。常設下了一個圈套

他會在孤單的時候

特別漫長

他會在快樂的時候

特別短暫

八月。。

曾幾何時。。成了我抉擇的月份

我選了這個城市。。

我選了這個環境

我選了這條情路

我期待

我接下去的八月。。

可以是驗證的月份。。

驗證。。我的選擇。。都是明智的～

波@折

2010-08-10T23:00:00.004+08:00

突然就同事的邀约。。

我回到了一个已经相隔三年的圈子中

一个个熟悉的脸孔

大家似乎都没有變

而感覺上..

只有我變了~

在他們的談話的內容裡..

我似乎回到了三年前..

剛剛鄉下出來的小毛頭

什麼都不會..

傻傻的..

哈

也從他們的談話內容裡..

發覺原來自己瘦了很多..

發覺自己好看了很多..

真的嗎???我只有謙虛的如此反應

重點是..

讓我突然有了回顧這些年的感觸

一幕幕走過的畫面..

好像電影倒帶似的..

全部在腦海裡上演

而覺得..原來自己..

還是有很多..止步不前的地方

話說回來..這些年頭..

波折重重..

有令我睡不著的財務問題..

有令我迷惑不解的情愛糾纏

有令我憂心難眠的事業壓力

如今..三年了

算是在這個城市茁長中

可是..財務依然不滿足

情愛依然在糾纏

事業依然在壓力

哈..可是..面對這些波折的態度

確實樂觀了許多..

這幾天。。雖然我面多了很多問題

可是我覺得只要不放棄

只要樂觀積極的面對

總是有很多力量。。會為我加油

正當我要放棄的時候。。

總是讓我找到讓我前進的動力

就像我的舊同事

讓三年前的我。。歷歷在目

讓我想起了當時的堅持

看回去。。雖然我的車有了問題

雖然我的愛情剛剛經歷的風波

雖然我的工作。。有著滿滿的壓力

可是。。我有不被打倒的信念

我要比三年前的我堅強。。

只要堅持信念。。波折就不再可怕～

100@天（2）

2010-08-05T16:13:00.009+08:00

昨天突然來了很多邀約的電話。。

有Elvin ..Desmond..益豪..等等等。。

怎麼今天那麼laku( 暢銷）？？

我也不知道。。

我只知道我一再重複同樣的婉拒對白。。

然後。。就準時的五點半下班。。

飛到距離公司不遠的谷中城

然後快速選了他最愛吃的大蘋果甜甜圈

這個構思。。我想了很久

用他最喜歡的甜品。。

拼出一百天的字眼

他應該會很感動

於是。。我真的做到了。。心裡想像的100天

當準備歡慶這次100天的過程裡

我花了很多心思

我甚至整理了很多我們這100天的照片

腦海裡不斷盤旋和他所有的經歷

回想第一部電影

回想第一次郊外遊

第一次吵架

第一次擁抱

第一次。。。。

很多很多的感嘆

讓我真的不斷重複的自問。。

我們。。真的只是100天嗎？？

浪漫的餐廳

美味的西餐

我曖昧的眼神

讓整個感覺。。很真實

而當他翻開我整理的照片時

他的眼淚不斷湧流

那個時候。。

心裡其實很澎湃

很想給他一個擁抱

100天。。我幸福了100天。。

也為愛。。努力。。勞累。。憂心。。了100天

我決定從101天開始

我會更努力的。。讓自己更懂得愛他

而放眼的。。是未來的每一天。。

會有更多我們一起努力為對方編寫的

人生。。故事～

100@天

2010-08-04T16:33:00.003+08:00

現在不能永遠保留

每一個現在。。好像很快的。。就變成過去

眼看每個現在快速的飛逝

真的擔心來不及實現嚮往的未來～

當距離讀書的歲月。。漸漸遠去時

三五知己。。喝茶彆扭的滋味

只能淡淡回味

我因為他。。再次尋找到了淡忘已久的滋味

純純的友誼。。開懷的歡笑

是我在吉隆坡三年以來

甚少出現的～

這些喜悅。。讓我頓時發現

我原來失去了這分喜悅。。

我原來很久。。沒有那樣開心過～

今天。。是我和他相遇的100天～

整理過去一百天的照片

準備今晚的驚喜晚餐

真的勞心勞力～

回看過去的努力。。

原來自己。。是可以為了喜歡的人。。事。。物

把自己豁出去

把自己局限的底線拆除

跨越每一個障礙

100天。。我成長了。。

謝謝你。。出現在我這100天的路途

你讓我找回了純純的友誼

更然給我找到了。。我生活的熱誠

我會在未來的每一個100天

回頭看看自己走過的腳印

然後帶著更好的動力

往前邁步～

我會努力。。我會堅持

可是。。我最希望的是。。

你鎮定的告訴我。。

你也會～

蛻@變

2010-08-02T15:44:00.005+08:00

很多人都常說。。

這世界唯一不變的。。就是改變

突然在一次整理錢包的瞬間

被十二年前拍的駕照人頭照

給迷住了。。

發呆了幾秒的我。。

突然想起那個時候的自己

真的很嫩啊～

可以說。。簡直是小伙子～

十二年了。。就這樣白痴的。。過了十二年

在面子書發布這張照片的時候。。

平靜已久的面子書

突然引起了一番討論

多數的評語。。都是。。帥了。。變了。。

可是。。我個人的認知是。。

我真的老了～

往前看。。那個時候。。我可以三天不睡覺

然後積極把活動搞好。。

那個時候。。我可以每個晚上。。定時出夜街

然後每天回來還是精神奕奕

大學的時候。。可以啃書到天亮。。馬上去考試

然後晚上。。人已經在熱浪島了～

現在看回去。。可能會用“誇張”，“恐怖”和“變態”

來形容當時的輕狂

可是。。經過歲月的洗禮。。

真的大不如前

已經沒有心力，去成就這樣的自己～

不懂是失去了鬥志。。還是失去了衝勁

只能說。。壓力與生活的繁瑣

是讓自己。。不斷蛻變的推動器

而不同階段。。所追求與嚮往的。。

往往也不斷在蛻變中。。繼續蛻變～

影@響

2010-07-14T23:56:00.005+08:00

很久沒有回來了。。忙？懶？

我自己都不懂

只知道。。這些日子。。總是自己的適應期

適應新的工作。。新的生活模式。。新的戀情。。新的圈子

為了嘗試新的事物。。自己做了很多新的改變

例如。。學習如何融入我不熟悉的圈子

學習如何包容。。我一直無法容忍的脾氣

學習客服了。。我一直以為自己不行的耐力

就像這次。。突然朋友的一個邀約

我很佩服自己。。想都不想的。。就答應了。。隨行去爬山

那個懶惰。。怕吃苦。。怕早醒的哈利。。

怎麼讓我覺得他如此陌生

三點半起身。。四點出門。。四點半載滿了那些“瓜”

往茅草山出發～車上不懂什麼時候。。
開始放滿他的cd ..

。。守護者。。寬恕。。無論如何都愛你。。
隨著他的選取。。我們用半個小時來到了。。

茅草山下

天啊。。我真的有點後悔了。。

伸手不見五指的凌晨

靠著有限的電筒燈光

摸索著前方的小山路

不知走了多久。。

不知流了多少汗

只知道。。要趕緊上去

日出在等我

而我的腦海裡。。只知道。。

我要趕快把最美的一面

都拍下來

好不容易。。歷經兩個小時後。。
我們到了。。

我們四條好漢

終於到了最高的地方。。

腦海裡突然出現一首歌。。

望得最遠的地方。。

當真的世界都在自己腳下的時候。。

覺得很舒服

很多煩惱。。很多執著

頓時都好像變得很渺小

突然察覺自己。。原來不知覺的

已經被很多東西影響

幾乎是忘記了原本的自己

回歸大自然後

我真的看到了自己

然而。。有的影響。。卻如此的不想閃避

就像我聽歌的路線。。我穿著的風格。。我愛做的事。。

雖然都被他影響著。。

可是。。這或許就是生命共同體吧。。

我真的希望。。可以做到生命共同體

看回我們四條好漢拍的照片。。真的感覺。。

我找回了迷失很久的“白痴感”

只能說。。謝謝你們。。

我會努力。。打造更多的“白痴感”

我會努力讓我身邊的人。。快樂。

也讓自己就快樂。。

而用心的。。互相影響著～

良@苦

2010-06-08T22:48:00.005+08:00

很多事情。。都有个规律的循环。。

例如时钟里的分针和时针

会一圈一圈的重复循环

地球也每天不停在固定的轨道上盘旋

然而生活。。莫过于如此。。

每天上班。。劳碌。。放工。。休息～

爱情。。也莫过于相识。。热恋。。稳定。。郁闷。。

到最后。。暗淡无味～

很多事情。。不是努力。。

就一定有你想要的成果

乞丐很努力的去乞讨。。不一定就会发达

坏人很努力的打枪。。不一定会有成就～

努力。。往往是需要配合很多因素

我。。为了事业。。可以半夜三点不睡觉

希望在最短的时间内

把工作完成

我。。为了爱情。。可以连续三天。。

走遍各大广场。。为了找一个合适的水瓶

可是到最后。。我望着电脑。。

傻傻的自怜

。。我这么忙。。老板还是退了我的设计图

我辛苦预订的水瓶。。到最后还是被嫌弃

感觉。。这是一种循环。。

工作。。设计图被退。。是一种循环。。

相爱。。吵架。。不开心。。也是一种循环。。

而唯一可以做的。。

就是把努力。。用在对的地方

我。。开始寻觅。。

对的工作。。对的恋爱方式。。

对的生活循环～

拿@捏

2010-05-30T10:47:00.003+08:00

今天。。迷蒙的起身后

第一件想做的事情

就是打简讯。。

可是。。拿着手机的右手

突然停顿了。。

我。。会很烦？？我是不是应该和他说。。

今天不见面了。。我会自己找节目？？

和一个恋爱模式不一样的人在一起

是强求？？是配合？？还是。。傻？？

也许。。他可以骗得了自己。。骗得了全世界

可是。。他总是欺骗不到。。对爱情太过聪明的我

每次谈吐中的不耐烦

每次很想赶快挂电话的语气

每次不太想见面的婉拒

让我不得不忍痛承认

才开始一个多月的爱情

又有了不稳定的讯号

好不容易遇到的幸福

好不容易可以执着与坚持的爱

又遇到了考验

每天望着天花板

看着手机首页的背影

我都会问自己。。

是我爱得太多？

是我还学不会爱？

是我要得太过分？

我真的不是一个专业的生活厨师

我不会烹调我自己的生活

我一直拿捏不到一个平衡点

我不知道我的生活要放多少的醋。。盐。。油。。糖

我不知道我的菜肴

是要重友情。。重爱情。。事业。。还是重亲情。。

而我只能说。。我不可以放弃。。

我只有不断的努力。。

拿捏每道菜肴的秘笈

而唯一鼓励自己的人。。

唯有自己～

不断鼓励自己的声音。。

一直在耳边盘旋

从每天入睡。。到每天打开眼睛。。微妙分秒间～

我。。发觉自己。。原来。。还是一样寂寞。。

出@发

2010-05-19T21:00:00.003+08:00

在一个昏暗的早晨

太阳突然像个蛋黄。。轻轻的对着我微笑

上班的路上。。很多和我一样的背影。。

天还没亮。。就为生活奔波的族群

让我望着那像蛋黄的太阳

深思着。。自己的。。新生活

告别了媒体业。。来到了一个既陌生。。

又一窍不通的机械领域

踏入新的工作。。步入新的感情生活

可说是。。展开了。。新的起点

只是。。当步入新的生活步伐

从旧有的模式。。到尝试新的步骤

必然有着磨灭不了的陌生感。。还有恐惧感

陌生。。是因为要从新学习

恐惧。。是因为害怕受伤

这种感觉。。从我知道我有了新工作开始

从我知道我有了新爱人开始

就一直纠缠不清

一直担心。。一直害怕。。

还好。。不断支持自己的力量。。隐隐相随

特别是。。我身旁的他。。

虽然他不善表露。。

可是。。我内心深处。。确实感觉到他默默的鼓励

让不安的我。。总是有股想让他幸福的思维

让自己有着一股力量。。不管遇到什么问题。。

都会握紧拳头。。

大步跨前的勇气。。

不过。。话说回头。。

在他面前。。我的懦弱既然赤裸裸的。。

在生活中不停浮现。。

在朋友面前的坚强。。

在妈妈眼前的独立。。

在义工队里的领导力。。

既然在他面前完全消失了。。

显得懦弱的我。。

开始不停的奉劝自己。。

要变得更刚强。。

要变得更自主。。

而我的害怕和恐惧。。全来自我的自卑

更来自缺乏的自信

而我深信一句话。。

爱一个人。。不要计较和比较

我以前的失败。。就是因为我一直计较

计较于每个小细节。。计较于每一个不足够

比较于谁比谁更爱谁。。比较于谁比谁付出更多

结果这一次。。

我真的找到了。。

而无论开心或受伤。。都是一种获得

而爱。。就是要学会包容和牺牲

我不求什么。。只是希望以前的错和失败

会是我明天的警惕

而如果一再重犯。。

那就表示。。自己还没成长～

我。。捉住勇气。。不怕风雨的。。

再次用心。。出发了～

幸@福

2010-05-01T22:34:00.007+08:00

以前住在乡下的时期

不觉得花草绿意。。是迷人的景象

可是。。融入大城市的忙碌生活后

原来。。大自然。。是如此的珍贵。。如此的让人喜欢～

今天是我辞职的第一天假期

和他去了一趟拥抱大自然之旅

这个地方早已听闻

可是。。就是没有亲身把脚踏放进去

万万没想到。。尽然会在这个地方

有了和他的第一个回忆

事隔两年多了吧。。

已经两年多没有这么浓烈的感觉

所有的甜蜜。。瞬间全部回来了

而脑海里。。都是甜蜜的幸福感

两个人。。骑着脚踏车

经过了一道道小路。。

爬过了一座座小山丘

有点怀疑自己。。在拍偶像剧

不懂怎么的

总是改不了自己悲观的习惯

虽然找回了幸福的感觉

可是。。却担心越是幸福。。

越是怕失去

越是怕受伤害

或许是两年前的没落

或许是两年前的彷徨沮丧

让自己很怕再一次堕落

结果。。幸福的背后。。

确实带有些恐惧

『你会想我吗？。。』

『我想你。。可是不浓』

让我的呼吸

似乎不太顺畅

不浓。。？

我的恐惧。。加剧的呼唤着。。

可是。。我只能不断的鼓励自己。。

总有一天。。他会变浓～

我声声的祈祷。。祈祷这一次。。我可以幸福。。

如果真的可以像宇恒唱的一样。。深呼吸就可以试着让自己勇敢。。

我愿意每时每刻。。都努力的。。深呼吸

岁月@红豆冰

2010-04-15T23:00:00.006+08:00

很久没有踏入电影院的自己。。

虽然不算什么电影评论家

更不是什么电影爱好分子

可是。。却在近期。。连续看了两套同样感觉的电影

似如把自己深藏已久的回忆。。慢慢的挖掘出来～

昨天。。被朋友邀约看了阿牛的-初恋红豆冰

故事背景。。正好发生在我的轻狂年代

熟悉的打架鱼。。昔日的咖啡店。。曾经用来打电话的初恋的电话亭

还有那耳熟能详的主题曲--槟城下的雨～

记得多年前。。听这首歌的原创--陈绍安。。唱现场的画面

我是闭着当时只有十六岁的眼睛

用青春的心境。。欣赏这首歌。。

那个时候。。我知道。。我会一直记得这首歌

因为。。我真的被感动了。。

直到十多年后。。我做梦都没有想到

我会在大荧幕前

闭上二十七岁的眼睛。。

用成年的心境。。在黑漆漆的电影院里。。

听着这首歌。。

感觉。。既然如此的略同。。

而脑海浮现了。。属于那个年代的回忆。。

电影里的节奏。。似乎走得有点慢。。

身边不耐烦的好友。。

已经似乎看不下去。。

可是我知道。。阿牛一定不会用四百万。。

来描绘一套。。让我们失望的电影。。

他一定。。会给所以的观众。。一个动容的交代。。

就在电影的最后。。我被感动了。。

心洁望着被雨水点缀的巴士窗镜。。

和阿牛的回忆。。一一浮现时。。

我的眼泪。。似乎呼唤着我的回忆。。

值得赞叹的是。。

每个演员。。都如此勇敢的。。把角色尽心的呈现出来

品冠的老土率直。。巫启贤的粗俗凶暴。。梁静茹的呆板含蓄

全都没有经过修饰的。。为电影大胆奉献。。

让角色更添真实。。更添。。大马味

很巧的。。两套电影。。都和打架鱼有关

初恋红豆冰。。打架鱼是小时候的玩意。。

岁月神偷。。打架鱼是长大后的爱意

第二部让我感动的电影。。岁月神偷。。

让我想起了很多自己的轻狂画面。。

戏里的鞋店。。想起了自己小时候的杂货店。。

戏里的父亲。。让我想起已经往生九年的爸爸。。

戏里的妈妈。。让我想起了。。还在家乡期盼我出头的母亲

而戏里的台风。。想起了以前老家常水灾的景象。。

这套电影。。让吴君如展现了她的演技

功力果然是元老级

而任达华。。更是不惜降低片酬。。用心演出。。

两位元老级人物做后盾。。

又难怪能入围那么多奖项

导演尝试透过电影

带出香港六十年代的社会现象

而同样的。。电影以当时的名歌。。作为题材。。

翻译成了中文版的-岁月轻狂

电影里。。描述两兄弟的情感。。

夫妻间的同甘共苦。。

父母对孩子的无私奉献。。

而重点是。。那依旧不变的人性～

故事里头。。少不了那个年代。。纯纯的爱情。。充作故事背景

而这套电影的故事性甚强

写实的表达出那个年代的面貌。。

而最后。。当陈治廷牵着妈妈的手。。去扫墓的时候

我真的想起自己。。也曾几何时。。牵着妈妈的手。。去扫墓。。

感觉何等的亲切。。

而我看完整套戏后。。得到了一个启发。。

做人一定要信。。相信有希望。。

再艰难的时代。。那个年代的人。。都已经熬过来了。。

我们这个年代的新新人类。。还有什么借口和理由。。

走不下去呢。。

所以。。

还没有看这两套电影的朋友。。

希望你们。。在下画前。。赶快把握机会。。

很多东西错过了。。就不会在回头。。而即成为遗憾。。

就好象阿牛错过心洁。。

Flora 错过 Desmond一样。。

如果人。。也可以像 Desmond说的。。

像鱼一样。。只有三分钟的记忆。。

那。。人。。应该也会像鱼一样。。没有烦恼。。

自由自在的遨游。。

香港也好。。大马也好。。

我很庆幸。。可以在这个年代。。感受上一个年代的坎坷

然而珍惜这个时空的幸福。。

单程@路

2010-03-25T01:28:00.005+08:00

把这里冷落了很久之后。。
我。。再次回到了属于我心灵的家园
总是觉得
无论多难熬的艰难
只要把心情都卸在这里
总是比较舒服。。比较释怀

只要还活着。。自己的故事必然会不断的延续做
而自己。。必然是那个故事里
最关键的主角。。
只是。。我的故事。。已经不再和以往一样的
单调无趣。。而是变得如此的波涛汹涌。。
让我自己。。都一时没有办法接受～

而荒唐。。成了我故事的主要迷惑～

第一个荒唐。。
2010。。已经进入了三月
我既然不知觉的。。换了三个情人
平日无人问津的。。只当路人甲的我
既然有了很多桃花。。
看起来似乎是开心的是。。可是却让我觉得。。
怎么一项看待感情重入泰山的自己。。
既然如此马虎的对待情感。。
虽然已经没有为爱。。而要生要死。。
可是。。却似乎变成情场浪子。。
所以。。我已经用一个月的时间。。
让自己冷静。。cool down 。。
然后一直和其他人一样。。陶醉在黄小琥的“没那么简单”
最喜欢的一句。。是。。
过了爱做梦的年龄。。轰轰烈烈不如平静
真的觉得自己出来江湖游荡多年。。
已经不再期盼什么轰轰烈烈的童话。。
只期望平静的。。过着平淡的生活～

还有一句更贴切。。
就是开头的。。没那么简单。。就能找到聊得来的伴
特别是在看到了那么多的。。背叛。。
还有就是。。没那么简单。。就能去爱。。别的全部看。。

这首歌的旋律。。总是在和朋友喝茶后。。
獨自回家时。。一直车子里重复的音子。。

第而二荒唐。。
我既然半夜一点。。在工作天去唱歌。。
说到这场唱k..真的让我的生活突然起了很大的变化
。。我的新手机。。进水了。。
被朋友不小心弄翻的饮料侵入了。。
电话号码。。全军覆没。。Haiz
接着。。突然有个认识了不久的朋友。。这个时候示爱。。
弄得我有点不知所措。。回到家里。。还是无法自拔。。

于是。。请了半天假回来。。好好的沉淀一下自己的荒唐。。
觉得这几个月下来。。自己真的变了
是时候。。找回当初。。最纯真的自己。。
而。。生活是一条单程路。。
一旦走了。。就没有办法回头。。
所以。。我其中一个改变。。
也就是变得坚强点。。
一一面对。。自己荒唐过后的后遗症。。
而变得越挫越强的。。都市心鲜人！～

回@鄉

2010-02-27T15:06:00.004+08:00

很久都沒有時間和心情整理部落格的我。。
把這裡空置了一段時日。。
加上回鄉。。加上忙碌
真的不偷偷拿星期六的午休時間來打理一下這裡
已經很多很多灰塵和污垢了~

這次新年回鄉。。可説是很多首次體驗
首先。。我第一次帶小白回家。。它可真辛苦
走了四百公里路
載有70公斤重的我。。還帶有80公斤重的妹妹。。
還有我數不盡的行李。。禮藍。。年貨等。。
走了四個多小時。。
到家的時候。。總不忘拍拍小白。。和小白說。。辛苦你了~

而回家的第一個行程。。
當然是幫忙我家的“老佛爺”準備年夜飯
而年夜飯的準備材料當然得到大型巴刹去掃貨。。
結果我儅了老佛爺的禦用司機。。到處橫掃滿漢全席的材料

我載老佛爺。。來到一個圍滿人權的小貨車。。
哇。。需不需要那麽誇張。。用喊的。。搶的。。捉的。。
人潮不短的前去圍觀。。
我也好奇的問問老佛爺。。方才知道是賣燒臘的。。
貨車裏頭的燒鴨。。燒肉。。叉燒。。似乎都“名肉有主”
大家都用“霸佔”的方式。。希望奪取限量的燒臘
換個角度想的話。。那些都是無數雞鴨豬的屍體。。
而一個農曆新年。。不懂多少頭家畜得犧牲而任人爭霸~
可悲的是。。我家的老佛爺。。也是燒臘爭霸戰的其中一員
而經過了爭霸戰后。。終于是準備上菜的時候了。。
隔天。。老佛爺一早起身。。就準備了拜祭祖先的美食
而話説是拜祭祖先。。可是實際上都是我愛吃的好菜。。
可知老佛爺的愛子心切~

平均可說一年才吃一次的“大蝦 ”
是每年必有的主角。。因爲第一個吃光光的菜肴。。
肯定非他莫屬
所以這道菜。。可説是老佛爺的拿手菜~
總是比餐館的香脆。。爽口~

接下來。。是喜酒宴會才會出現的“芋井”

看名字就知道是餘頭做的井。。哈

裏頭有很多种蔬菜和香菇等

而旁邊用芋頭炸成的井。。可不是每個人都有如此的功夫

我真的有點幸運。。有如此厲害的~媽~

我也就這樣。。在短短的一個星期。。又重了幾公斤

而“減肥”這個字眼。。似乎回到吉隆坡后。。才悔不當初的被惦記起~

大日子@ woohoo!

2010-01-25T15:05:00.003+08:00

在磁場不太好的鬱悶星期一。。
不小心飃過了《大日子》這套電影的面子書
真替這套電影開心及欣慰
因爲。。這套電影至截稿爲此。。
已經突破160万票房
是馬來西亞電影界的一大突破
證明了馬來西亞的電影開始被接納和鼓勵

說起這套《大日子》
我記起了當天去看首映的情景
有關單位準備的星光大道
讓參與演出的演員都一一出來
和大家見面
而從中看得出來。。
這套電影背後。。
大家付出的血汗
畢竟在馬來西亞這個電影資源有限的空間裏
要把本土社會味道的成分融入電影
真的不容易。
而這套電影。。
正成功的結合了本土色彩與華人傳統
而更加入了讓人抱住肚皮的笑點
與熱淚盈眶的感動
可說内容方面。。
這套電影確實成功的表達了情感的部分

我想說的是。。
如果你還沒看這套電影
請不要戴有色的“本地”框框去看待她
因爲。。你會發現。。
這100%的本地製作
真的很不一樣
不妨有機會。。和家人朋友去捧場
你會發現。。你們之間。。會因爲這套電影
多了很多很多話題。。

sunday@melaka

2010-01-18T13:09:00.003+08:00

進入年關之後
很多事情陸續讓自己忙得不行
整理新搬入的房間
處理新家的各大小事項等等
終于在這個時候。。可以繼續紀錄自己的故事

新的一年
總希望一切從心開始
所以。。給“都市[心]部落“也來換上新裝
換了已經使用兩年的logo
同時也換了照片格式
每張照片都附上詳細的照片資訊
而不變的。。是我在這個城市的故事
依然延續著我的都市心點滴。。

昨天在大家沒有計劃的情況下
三只傻佬飛車到了馬六甲
這趟短卻充實的旅程
不僅讓自己很想把點滴紀錄下來。。
而這趟。。卻也是我第一次自己儅司機
開車到這麽遙遠的馬六甲。。
讓我體會到。。原來儅司機。。真的不好受

我們1點出發
兩點多抵達。。
在不大清楚路綫的情況下
用了GPS..加上其中一員的模糊記憶。。
我們闖進了馬六甲市區。。
而落腳的第一炮。。
確實我去了三次。。都吃不到的聞名雞粒飯
而我現在才知道爲什麽我去了馬六甲三次。。
都吃不到這一家了。。
因爲。。三點多就賣完了。。。haiz

然後我們這三條瓜。。
吃了雞粒飯還不夠。。還找甜品。。
而在我印象模糊的情況下。。
我找到了美味的--candoi
哎喲。。被炎熱天氣煎熬的我們
好像在沙漠中看見水源一樣

然後我們還。。。吃了。。
cheese 蛋糕+豬肉粥+satay.......
我們就這樣吃了7餐。。。我的天
我真的很對不起我的腰圍~

我覺得這趟旅程雖然很趕。。
雖然很累。。
可是卻讓我很開心很開心。。
而比起只在吉隆坡的購物中心閒逛而言
真的有意思太多了。。

祝福@2010

2010-01-02T14:06:00.003+08:00

1月的第2天。。心情突然遇到了一些考验。。
而糟糕透顶。。
已经感觉不到饥饿的自己。。
把早餐和午餐的钱省下。。
来到了陌生的网咖。。

这次的年关。。似乎过得额外艰辛。。
刚好遇到搬家。。刚好遇到财务问题。。
真的让我脆弱的防弹系统。。
不堪一击

也因为搬家。。没有网络的两个星期。。
似如两个星期没有洗澡的感觉
于是忍不住来到网咖。。
只希望终结一下刚刚结束的2009
顺便让溃烂的心。。有个停歇的空间

搬家巧遇碰上年关
当收拾东西的时候
似如在收拾着一年来的回忆
总结一下
原来。。我在这年里。。
失去的。。还真多
失去了三个好朋友。。
失去了一个美丽的爱情故事。。
失去了一个很好的跳槽机会。。

越算。。感觉越心痛

问问自己。。在失去了那么多的同时。。
有没有得到了什么领悟？？
很自然的。。自己坦然地摇摇头。。
原来。。我并没有从这些管卡中成长过
我似乎一样无知。。一样白痴

新的一年了。。
我真的不希望自己在那么白痴和无知。。
所以。。我开始有了计划
无论多么艰辛。。
我都希望自己的计划。。可以坚定的实现

发心容易。。恒持难
每年都有数不尽的心愿
可是却没有努力过
这次。。我为自己的2010
定下了三个一定要做到的计划

1.我要理智的爱。。不在盲目被伤害
2.我要赚很多很多的钱。。
3.我要让自己开心。。也让身边的人开心

前面两个都是比较自私的计划。。
唯有第三个比较。。伟大一点
希望一年后。。我回顾这个部落的时候
我很自豪的对自己说。。
我终于不再无知。。我终于成长了。。

吃@大便

2009-12-18T14:27:00.004+08:00

很多餐厅为寻求突破。。

都纷纷搞些新花样。。

如早前有听说的。。家庭式主题的“fun ok”。。有漫画式的“gasoline”

如今更有以厕所为主题的"T.bowl"

据说这个主题餐厅是由中港台引进

在那里已经不算是新鲜的事情

可是来到大马

首选了两个大城市--槟城的Queensbay mall和吉隆坡的金河广场

而我当然身为心鲜人。。在他营业的不到一个星期。。

就光顾了。。

菜单一看。。果然很多美味都隐藏在马桶里面

华人市场最受落的粥、面、饭。。他们样样俱全

而雪糕、甜品、小食更是不能少

而贪玩的我。。更点了他们的招牌雪糕。。

而也是外型最恶心的。。巧克力雪糕。。

一看之下。。真的会和米田共。。联想在一起。。

以前的人避忌吃饭的时候提及米田共有关的字眼

想不到21世纪的今天既然不再避忌。。

还用此主题开设餐厅。。

而且。。连白发飘飘的婆婆都光顾。。

可见得他们开始打破了传统和保守的格局

遗憾的是。。

我个人亲临后的评语。。

是食物像米田共之外。。

原来服务也。。像！！

我们点的东西。。迟迟不来。。

而饮料更是等了许久后。。遗漏了一杯。。

还要经理亲自出来道歉。。

员工都是看起来还丧无经验的小伙子

而整个餐厅运作。。乱如热锅的蚂蚁

真的叫人无奈。。

眼看很多不耐烦的顾客。。

皱眉头的。。滔滔自语

我想不用说。。也知道他们一定是在问候那些侍应

如果你有兴趣。。不妨可以尝试光顾

不过尽量不要在周末

不然你会像其他顾客。。

问候那里的招待生。。就不好了。。

哈～

T-Bowl (sungai wang plaza)

3F,TC041/042

Jalan Bukit Bintang

55100 KL

03-21411606

出@口

2009-11-25T21:51:00.004+08:00

以前小的时候

总很害怕玩迷宫游戏

因为。。总是让人找不到出路的迷宫

只能让人在里头徘徊

无论多努力多累。。

都还是没有办法走出去

如今。。

感觉生活就像找不到出路的迷宫

无论我怎么努力。。

都还是找不到。。那心门的出口

从三天前的晚餐

我再次见到我曾经深爱的他

他和以前一样

戴着小小的眼镜框

甜甜的笑容

让我想起我们以前的幸福

晚餐后离去的身影

让我醒悟。。我原来没有把他在心里的位置移除过

让我醒悟。。三百多个日子里。。我一直都在迷宫里徘徊

我执著于得到每一个我向往的爱~

到最后我用爱。。逼死了生活的气息

这场爱的迷宫里。。

唯一的出口。。就是放下。。

只是放下所需要的勇气。。与决心。。

是重如千金。。。深如大海。。

我自问我们有这个能耐

我自问我的决心背后的心软。。

结果我总是出不去。。一再的选择徘徊于迷宫。。

甜美的回忆。。总是像以前上课课业的课本

不断让自己。。在生活中复习。。

复习一段段的回忆。。就像翻阅一课又一课的课本。。

我上了好多好多堂课..

却叹息依然在考试中落榜。。

是自己没有天分？？还是努力得还不够认真。。

我想。。课本里最深的那一课。。。

就是让我知道。。何为出口。。

我唯有学习。。慢慢的

把一个个回忆。。有如拔出妈妈的白头发一般

一一拔出

。。虽然很痛。。

可是却是解脱的代价～

我会试着努力。。让每一个你们。。

都成为我的“好朋友” 。。

我更会试着努力的。。

让爱。。化为友情的精髓。。

滋润每一个我爱过的你们～

而在迷宫里要找到出口。。

除了后天的努力。。

我想。。还需要少少的命运～

因为迷宫的出口。。不是你努力。。

就一定可以找得到～

照片来源：N79-Harry-公司楼梯间

照片版权纯属--都市[心]部落--所有

只@能

2009-11-14T20:50:00.002+08:00

計劃了好久好久的家鄉旅途

終于在這個月落實了

可是。。卻在計劃中。。

出現了預料之外的小插曲

在抵達家鄉前。。先落腳。。在美麗的檳榔嶼

這趟檳榔嶼的行程有點不同

因為。。它是一趟。。足以讓我失眠一個星期的旅程

也是一趟。。極度期待。。卻怕受傷害的旅途。。

這一趟的旅程。。我做了和往常不一樣的安排

我沒有讓其他人知道我的行程。。

而我更坦然的選擇了豪華巴士。。希望可以讓自己。。

準時抵達。。甚至。。比預料中。。跟快抵達。。

經過了5個小時的昏沉

我抵達了島上的一角。。

猶豫的尋找約好的“期許”。。

白色的小轎車。。

灰色的襯衫牛仔褲。。

讓我裝作鎮定的

一路都不太多話。。

路上熟悉的景色。。更成了我逃避眼神的借口

我知道。。將會令我難忘的旅程的。。已經隱隱起步

果然。。事隔一個星期的今天。。

我還依然清楚記得。。他介紹的那一碟黃姜飯。。

我還清楚記得那個晚上的糖水。。豆腐。。街頭演出。。

我更記得那天晚上。。兩個枕頭中間的手機。。

一直延續著他喜歡的歌詞和曲調。。

他試著用心的。。在最短的時間里。。

讓我感受他的生活。。感受他的喜愛。。

所以。。他平時吃的。。聽的。。看的。。做的。。

我幾乎全在這趟旅途里步步體驗～

白癡的我。。還趁他不在的時候。。

偷偷的。。把他房間的每一個角落。。

都用手機拍下。。

讓我深切的記得。。

他平時上網的地方。。

他平時睡覺的地方。。

甚至我把他平時喜歡播放的旋律。。

都偷偷帶回來。。

讓思念的音符。。總是充滿自己的房間。。

我知道我又再次的不理智

只是純純的愛。。會讓人壓抑著理智的清醒。。

然后無奈的。。讓人用思念化為祝福～

。。也讓人別無選擇的。。只能用時間的流逝。。

逼自己放下。。

今天。。他來了吉隆坡。。

我卻只能黯然的捶痛。。

想必他。。在他人溫暖的懷抱里。。

已經把我這等人物。。放在回憶的一角。。

我。。沒有資格悲傷。。更沒有資格妒忌。。

因為。。我根本不應該介入。。

只想重復的。。讓失落的沙洲。。彌漫我內心的空虛～

可以的話。。我真的希望。。他不會看到我的心酸。。

因為我不想加劇。。他內心的不適。。

我只想把沒有人知道的秘密

獨留在我。。這小小的。。私人空間里～

因為這里。。是我唯一的。。心靈避風港。。

除了這里。。我已經沒有更好的空間。。

讓自己傾訴。。和松懈～

照片來源：Nokia N79--Harry--檳城

照片版權純屬--都市[心]部落--所有

配@对

2009-11-02T00:16:00.003+08:00

进入寒凉的十一月

心情似乎真的寒得有如窗外的天气

情绪总是不太平稳

很喜欢在这样的夜晚

到附近的咖啡厅

和三五知己。。一起要杯热饮

热饮。。可以暖身

知己。。则可以暖心

这种温暖的感觉。。真的让人觉得舒服

而执著的是。。要找这么一位可以供陪热饮。。。一起暖心的知己

真的不容易。。而需要的。。则是让人不解的缘分

暖心的知己。。真的千金难买啊

而称得上知己的。。必然是最了解自己的。。

上一句话还没有来得及说完。。对方就可以马上接上

上一个动作还来不及做完。。对方就可以扶持下一个动作

这种默契。。这种感觉

也许世界上六十多亿的人口当中。。

真的只有那么一个。。。

然而。。可以遇到这样的一个知己。。

然后成功的让彼此相遇和配对。。

真的不容易

而往往配对和相遇后。。却还是因种种的障碍。。

让错过和失去。。点缀遗憾的延续。。

如今。。我遇到了这样的一个知己

他真的有如为我訂做的生命

走了那么漫长的路后。。

可以说是第一次遇到他这么合得来的知音人

我们喜欢的歌。。向往的爱情。。心里制定的理想。。

可以说是不谋而合。。

而每次聊天后的心情。。

总是有如和心灵的对话。。

无论心情多么的糟糕。。

只要对方的一通电话

马上可以有忘掉烦恼的力念

虽然我只能悄悄的。。偷偷的珍惜他。。

虽然我不能把他時刻霸佔在自己的身邊。。

可是。。我知道。。他就是我注定要遇到的知己

而他。。渐渐的有如我的生命共同体

他难过。。我似乎心如刀割。。

他受苦。。我似乎想替他挡苦。。

他疲累。。我似乎心比他累。。

而只要他。。好好的过着幸福的生活。。

我这个知己。。也已经可以带着甜蜜的笑容。。进入梦乡。。

感谢上天让我遇到你

让我知道这个星球。。原来有着和我那样融合的一个人。。

谢谢你。。出现在我的生命里。。

照片来源：N79--Harry--One Utama

照片版权纯属--都市[心]部落--所有

偷@幸福

2009-10-25T10:54:00.009+08:00

常常会想起一句话。。
[要爱一个人不难。。。最难的是要试着去放下一个人。。。]

一早就没有睡意的星期天。。

把房间的灯光都调暗

剩下唯一一盏我喜欢的灯

这盏灯。。。不懂陪我度过多少个无奈的夜

抱着我身边的枕头。。呆呆的望着那盏灯。。

似乎闻到枕头还有昨天留下的淡淡泪水味

我。。决定了放下。。

然后换个祝福的角度。。。

默默的支持他。。守护他。。

我会把我所有的爱。。全部收起来。。

让自己血淋淋的心。。进行包扎

然后让时间。。给它治疗。。

要做这个决定。。。

真的很痛

可是我没有选择。。

我必须把偷来的幸福。。

交还给他

而只能说。。。

谢谢他。。让我发现。。原来这个星球上。。

依然有一个。。和我那么融洽的人。。

世界上。。竟然有着一个。。和我心灵相通的人。。

我没有预感。。我的枕头还可以承受都少公升的眼泪

不过我只要一想到他。。

眼泪就不受控制的落下。。

前方的路。。很迷茫。。

而我的脚步。。会一直孤单的走下去。。

希望在路上。。会有你幸福的消息～

照片来源：Harry--N79--房间

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解@聊

2009-10-20T23:43:00.003+08:00

在部落格的世界里
消失了许久后。。
总算回来了～
到底去了哪里呢？？
要详细解说的话。。三天都说不完。。只能如此的总结。。

工作。。比从前轻松了很多。。所以多了很多发呆的时间
健康。。不知为何伤到背后的经脉。。看了很贵的铁打。。
不过总算好多了。。可以恢复停顿很久的运动了
财务。。很糟糕。。穷到每天都省吃省用。。更怕人家找我吃贵的餐厅
感情。。还是交白卷。。可能要引用一句朋友的话。。
不想走下去。。可是回头看。。起点已经离自己很遥远。。
家人。。妹妹打了一通哭诉的电话给妈。。让妈好担心。。
看来是时候计划回家了
朋友。。总觉得和朋友的相处很有问题。。我的脾气越来越不好。。
总会为了人家轻轻的一句话。。点燃无名烦恼。。
也许是我在乎他们吧。。

总结了最近的生活清单。。感觉到问题还挺多的。。
可是在这个城市。。解决问题的平台只有几个。。
那就是old town ..paparich ..mamak ..旺角..等等
每当有问题。。总是一个电话。。就会到以上的平台解决烦恼
也许不需要什么安慰和鼓励。。
也许不需要什么拥抱和搭肩。。
可是却能起手动脚的。。
把所有不开心的子弹都发射在朋友的无辜耳洞里

很多时候。。总是因为害怕面对问题。。
时而失眠。。时而忐忑。。时而做出了失去理智的举动和决定
而“怕”。。更是因为经验的累计。。让我们会幻想问题的后果
也是平时所接触。。所接收到的讯息。。
让我们对很多问题产生了更严的恐惧。。

上一次。。因为觉得自己的好朋友。。过于骄傲。。过于讽刺。。
过于见高就拜。。见低就踩。。所以我决定做了失去他的决定
这一次。。同样的。。这个好朋友一样骄傲。。一样讽刺。。
一样毫不留情的狂踩。。一样以为自己很了不起。。
可是。。我真的不想历史重演。。
一再的压抑自己的情绪。。
一再的酝酿自己的善解和包容
可是真的不行。。
真的很难容许自己的好朋友一再的用不友善的方式。。批判自己

而自己的情绪管理。。
更是可以因为一两句话。。
横扫整个开心的场面
因为一两句msn的玩笑。。
淹没整个早上的好心情

想起来的确无知。。
算起来确实幼稚。。
而也确实知道这样下去。。失去的会更多
不过真的很怕。。
很怕自尊被抢夺
很怕被重视的弟兄看不起

而其实最可怕的。。是自己不肯放下身段的。。
去深思和容忍

问题的重复性。。
让我害怕着有重复性的后果。。
所以。。不想了。。
就让生活的无聊。。把问题带走吧。。
而我最近解决无聊的方式。。
除了old town..paparich...mamak ..旺角等之外。。
就是facebook...msn...英文杂志..
可是最难的。。还是逼失眠的自己..沉沉入睡....

照片来源--Harry--N79--Paparich
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忽@略

2009-09-30T23:35:00.003+08:00

上个星期上了志工的课程后
突然知道有学家研究证实
只要持续恒持一个举动
每天不停的重复
21天过后。。很自然的就会成为一种习惯
所以。。相对的。。我在想～
如果我没有写部落。。21天。。
21天后。。我的部落将永久性悬空。。到时。。
都市[心]部落。。可要成为空心的部落了
所以赶紧在21天来临前。。
持续写部落的习惯。。

在写这篇文章的这一天
突然有很多感触的预兆
上天好像在暗示什么的。。
首先是早上起床时。。
观看新闻深度报导。。
头条都是菲律宾的风灾之灾情实况
让人看了。。深感心酸。。
然后。。下午放工前。。
吉隆坡一带突然都在震动
稍微比较高的建筑物。。都可以感觉到其摇晃的程度
结果扭开新闻。。印尼海峡发生了7.9级地震。。
更有多个地区发生海啸。。而海啸警报此起彼落

。。看完新闻。。匆忙的赶去戏院。。
因为早上housemate订了9点的票
看什么电影呢？？
tsunami.....
看了惊心的那一幕。。真的让人感叹。。
大自然的威力。。是万物之灵没有办法抵挡的

刚在洗澡时。。
不停的在想。。
现在的菲律宾。。印尼。。南太平洋。。越南等等等
多少人还在等待热食呢？
多少个人在风雨中冷得发抖呢？
多少人在收拾残局呢？
而多少人。。还在为离开人世的家人落泪呢？

无常。。真的让人没有办法预料下一秒的命运。。
有哪一个受灾的灾民。。会预料到自己会变成灾民呢？

我突然觉得。。是时候居安思危了
是时候抱紧接下来的每一秒。。
去疼惜每一个我可以疼惜的人。。事。。物

很多时候。。人们都忽略了简单的幸福。。
总是觉得生命还有很漫长的路。。
也因为这样的想法。。
我们忽略了很多很多
为的只是自己。。
为的总是比较和计较
而却忘了。。做人。。做重要的爱～
看了新闻。。看了电影
我突然觉得。。来不及了。。
如果真的有如专家预言的。。
2015年到2018年。。冰山融化的水。。足以淹没半个自由女神的话
那我还有多少时间。。可以去珍惜我身边的人事物呢？

所以。。我这篇文章
希望可以扮演提醒的作用
提醒自己。。赶快珍惜。。身边被自己忽略的幸福
提醒他人。。不要等了。。爱。。就行动吧～

而照片里的阳光。。。
正是我往往忽略的美。。
这股温暖。。这股美。。简单到只要轻轻抬头。。就可以捕捉到
可是。。因追求着心灵欲望的执着。。而给遗忘和忽略了～

照片来源：Harry--N79--星洲日报总社
照片版权纯属--都市[心]部落--所拥有

决@裂

2009-09-23T00:53:00.003+08:00

最近。。生活的起伏。。有点让我收放不太自如
一时期待。。一时欢喜。。一时失望
而让我不时。。问问自己。。
是不是自己的生活方程式出了问题呢？？

在一次和朋友去一家高级餐厅后
看到了餐厅里的新设计
多了一个很大的酒柜
摆设有如一个很大的酒庫
而我朋友的相机都把目光锁定在
那些漂亮的酒柜里
还有树立在酒柜里。。傲气的红酒
唯独我。。把我小宝贝-N79的镜头对准了被遗忘的酒塞中

突然看回去这张照片
很感叹。。
人们往往把目光。。都放在美味的红酒上
而开了美酒后。。
扮演重要角色的酒塞。。往往被遗忘
而漂亮独特的酒瓶。。往往还幸运的被收藏起来
而酒塞则往往没有这么好运了
和酒品的关系也从此决裂。。再也复合不来

算一算。。我突然觉得如果要总结的话
今年是我失去最都好朋友的一年
是我出了问题吗？？
1个。。2个。。3个。。4个。。
我自己都不敢数～

前几天--我差一点又失去一个朋友。。
因为我暗恋失败。。而很想远离他。。很想不再接触他
可是我回来深思后。。我真的觉得这个年头。。我还真的失去太多了
我真的很遗憾。。我不想制造更多的遗憾。。
结果。。我告诉我自己。。我要不离不弃。。做他的好朋友。。
守护着他。。陪伴着他
结果。。有捨才有得。。我放下了我的执着后。。
我真的得到了很多。。
当天晚上。。我马上得到了安慰的拥抱。。
今天。。我也突然交到了我想要交的好朋友。。
所以。。这就是生活。。可以在似乎失去一切的时候
让你又好像得到了很多。。

然而最近我失去的名词。。好像一直在身边出现
一直缠绕着自己的生活。。
是不是老天。。在暗示我
要我找回他们的情谊呢？
是不是我应该放下对他们的怨恨。。和误解。。
重新在出发呢？

今天开心的晚餐中。。再次遇到啊米特。。
我看到他们的时候。。我真的好想告诉他们。。
我。。好想念你们啊～
我。。真的好想再回到你们的圈子～

很多时候。。
事情发生了
就永远没有办法在弥补
就好象酒塞和酒瓶的关系
无论酒塞曾经多么努力的。。塞住酒瓶的封口
和酒瓶介绍多么亲密的关系
到最后。。酒瓶被打开后
关系就从此决裂。。酒塞再也没有办法被塞回酒瓶
就算怎么塞。。。也没有当初的紧密

今天。。我突然醒悟。。我拥有的很多
也失去了很多。。
过去的遗憾。。我不知是否来得及挽救
可是。。肯定可以做的。。
是保住现在的融洽。。
不管自己明天是不是一样幸福
至少我努力的让我身边的人。。都幸福了～
我会好好珍惜。。每一个在乎我的你们～

照片来源：Nokia N79--Harry--Decander
照片纯属--都市[心]部落--所拥有

T = 停電@音樂節

2009-09-13T13:19:00.006+08:00

我想。。稍微有留意娛樂新聞的朋友
都應該知道。。銀河娛樂和Tiger Beer聯合籌辦一個轟動全城的
T-音樂節戶外演唱會
而這次演唱會可是厲害了。。
匯聚了來自香港。。臺灣。。中國。。新加坡。。泰國。。馬來西亞等地
幾乎全亞洲都有代表性大牌歌手親臨Bukit Jalil
而我在因緣巧合下。。既然拿到了VVIP搖滾區的入門票
VVIP表示什么呢？。。也就是所謂的搖滾區。。而和歌手的距離。。
我算一算。。哇。。只有三步的距離。。
所以。。你下面看到的照片。。依然是用我的傻瓜N79
捕捉的一些現場狀況
也因為燈光的關系。。有些照片帶有一些模糊

劉力揚/關智斌/海鳴威

剛剛說到這場音樂會。。匯聚了亞洲的各『娛林高手』

那到底有哪些高手呢。。？
來自香港的包括容祖兒/側田/謝安琪/方大同/Soler/及關智斌。。
臺灣的代表有陶喆/動力火車與李聖傑。。
中國歌手有劉力揚和海鳴威。。
還有泰國人氣偶像James和Chin
也少不了鄰國新加坡的歌手 - 陳偉聯。。
還有多位本地歌手/包括張智成/林健輝/郭曉薇/Manhand/陳勢安和謝承偉

魅力引爆國家體育館的--Soler

而出席此音樂會的現場觀眾

預計多達兩萬人

而邀請的歌手。。個個都是排行榜上的名將

所以帶來的歌。。畢竟是大家耳熟能詳的口水歌

而形成了萬人K個的宏觀場面

場面的HOT..可以說是勁爆整個國家體育館

節目的開端。。主辦單位先出動了『本地姜』

有陳世安。。謝承偉。。

然后再出動鄰國的陳偉聯

說起陳偉聯。。他一出場的時候。。

場面馬上High了起來。。

因為。。大家舊聞的殘缺歌王

終于用他的聲音

感動了兩萬顆熱愛音樂的心

他的吉他。。他的旋律

讓三首觸動心懸的歌彌漫在音樂會現場

動力火車+劉力揚現場攜手合唱。。用『熱情沙漠』讓場面『火上加油』

最讓人振奮的。。莫過于跨時代組合--動力火車

為什么說他是跨時代呢？

因為他確實在我中學時期就出專輯。。

一直唱到現在我都大學畢業。。出來社會謀生了

他的魅力依舊火紅。。

他的出現。。不用說也可以想象到

現場馬上引起喧嘩

就算吉他出現了小狀況。。拖延了一些時間

可是也淋不息現場的熱火

『忠孝東路走九遍』--頓時讓現場都跟著一起哼

再加入了劉力揚的結合。。造就了讓場面火上加油的--『熱情沙漠』

泰國帥氣小王子--Chin

接著。。大家萬萬想不到的畫面。。頓時發生了

泰國帥氣王子--Chin的出場。。讓在場的美眉喊到耳根都震動

也許是大家太熱情了

Chin唱得投入的時候。。突然。。Bong。。。

電路發生故障。。現場頓時陷入一片黑暗

啊～T音樂節。。頓時變成了『停電演唱會』

陶喆出現在黑暗的演唱會現場。。嘗試用歌聲安撫等待回復電源的觀眾

那怎么辦呢？？一個那么大型的演唱會。。頓時陷入一片黑暗。。
似乎把現場熱熱的火海。。給熄滅了。。
大家的喧嘩四起
而司儀也按不住現場的“冷”
結果。。只好出動眾歌手出來。。一一安撫等待的觀眾
然而最熱門的。。似乎是大家喊破喉嚨都要把他叫出來的 --陶喆
他用他的歌聲。。哄昏了現場的無奈。。哈～
他的魅力。。還真的可以鎮壓現場

寶貝--林健輝也出動在停電階段。。用『聽見有人叫你寶貝』。。讓在現場等待恢復電源的觀眾解悶及保溫

主辦單位幾乎出動了很多技術人員。。
在嘗試搶修燒焦的電路。。
而臺上的歌手。。卻一一出來搶救黑暗并陷入冷卻的現場
而林健輝。。也成了搶救現場的好手之一。。
他用他的Lam歌--『聽見有人叫你寶貝』。。來讓全場再度在黑暗里。。熱了起來

出來安撫現場的。。還有謝安琪。。則田。。李圣杰。。圖為李圣杰用『擦肩而過』。。搞定了喧嘩中等待電源復原的現場。。之后當然還有方大同。。哈～不用說也知道。。他用的必定是--『紅豆』--下圖就是黑暗中的方大同

接著當然還有方大同。。張智成。。謝安琪。。
幾乎還沒有出現的『名牌』都排隊輪流
出來安定在場等待電源復原的現場
雖然沒有音樂。。雖然沒有麥克風
可是大家還是陶醉在很High的現場氣氛
而且大家還是不離場的。。繼續守侯
感動了在場的眾歌手。。而謝安琪更答應會在電源恢復后
努力的為大家獻上最好的表演～

而大約半個小時
停電演唱會終于重見天日
歌手們繼續讓場面High到頂點

雖然這個大狀況終于解決
可是還是有很多小狀況。。例如張智成出場的時候。。
音樂頻頻卡機
不過已是老手的智成非常鎮定
還說。。『幸好我已經入行超過十年。。』

所以。。從動力火車的吉他。。Chin的停電。。張智成的卡機
主辦當局可是冒了一大把冷汗
而同時慶祝生日的籌辦單位。。真的要加把勁咯
不然大型演唱會頻出現狀況。。可是會影響國家形象喲～

而我也第一次。。經歷了這場『one night stand』演唱會
因為確實站了一個晚上
超過7個小時。。
原來在搖滾區。。是要付出代價的～

那-都市[心]部落-先是為大家細述到這里。。
更多的相關新聞。。請留意明天（14-09-09）各大媒體的詳盡報導

照片來源--Harry--Nokia N79--Bukit Jalil 國家戶外體育場
照片版權純屬--都市[心]部落--所擁有

領@悟

2009-09-10T22:49:00.006+08:00

在如今求知率勝高的大環境里
往往電影。。已經不再只是娛樂
很多人都對電影的要求日益提升
就連喜劇也必須笑中帶有溫情。。帶有體悟
而梁家班。。從『小孩不笨』的誕生。。
就挑起了使用喜劇映射社會真實面貌的大梁
接著的『錢不夠用』『跑吧孩子』『3個好人』等等
都以笑中有淚。。淚中有情的路線作為電影的主線

這次。。在因緣巧合下
首映的最后一分鐘
拿到了門票
帶著期待的心情出席了位于One Utama的首映禮
卻突然有了一個驚喜的bonus..
梁智強和黎明媽既然就在現場
38的我。。當然不錯過和他們合照的機會
而現場的黎明媽。。很有奶奶味
而且。。也不像熒幕中如此蒼老
而梁智強更是沒有熒幕中的那樣uncle

這部電影主要分為三個部分
由『有鬼』『树林有鬼』以及『家里有鬼』三个单元组成
其中『家里有鬼』的故事是『钱不够用2』的延续版
還記得『錢不夠用2』說到黎明飾演的母親為了救孫女
而拔管離世。。
來到『嚇到笑』的『家里有鬼』
黎明媽變成了鬼魂。。默默的保佑他們的孩子。。
卻在過程中被她的孩子們誤解。。甚至把他的神祖牌送去廟宇
畫面就讓人想起『強不夠用2』。。他們將老媽送去老人院的心酸情景
然而很多朋友似乎對某一些場景都有所不滿。。
例如說。。有一幕是高速公路崩塌的畫面
很多朋友都抨擊說。。電腦造景很假
可是對我而言。。那是其次
因為電腦技術用在電影的成本會很高
而梁家的電影似乎對高昂的電影成本會吃不消
我個人比較看重的
是當下高速公路崩塌所帶來的訊息
加上這部電影主要不是以科幻或特技為主題
所以。。也不至于關注在畫面的真實度。。

電影[心]評價：@@@@@

我呢。。往往都是這樣

不然就不看。。一看就會幾部電影接著下

隔天。。我又去看了這部轟動全城的『鬼神來了4』

不過這部電影的重點劇情

也就是賽車場崩塌的那一幕。。

我個人覺得有點失望

畢竟這部電影已經來到第4集

而且還是讓人期待的大制作。。

而電影更是以凸顯死亡的真實度而享譽全球

而崩塌畫面的真實度。。就真的比以往的3集遜色了

不過。。這次同樣的

我看重的是重點。。

故事讓人覺得。。真的要好好珍惜身邊的每一刻

因為死神。。真的無時無刻都會出現

我們不知道下一個是誰

就像戲里頭的。。就算你怎么精算。。

還是不如天算

還是會有算錯的時候

為了看第4集。。我在家把前面3集都看完了

才進入戲院看第4集

我真的覺得這部最大的特點

是劇情的進度很快。。

甚至讓人來不及估計主角怎么死。。

結果一閃。。就死了

我用一個星期的時間把4集都消化完后

一次過看了那么多種死亡方式

真的覺得。。身為萬物之靈的人類

其實真的很脆弱

任何一個細微的理由

都會讓人--結束生命

而故事里頭說了一句話。。

『每天都會有人死。。每個人都要面對的』

對。。每個人真的都會面對無常

讓我頓時覺得。。

我真的要好好把握每一刻

甚至趕快把自己想做的每一件事情做好

愛身邊值得愛的每一個人。。

因為無常先到。。還是明天先到？

沒有人知道。。

電影[心]評價：@@@@@

照片來源--Nokia N79--Harry--One Utama GSC

照片版權純屬--都市[心]部落--所有

巧@合

2009-09-08T01:30:00.002+08:00

習慣性的。。和那個愛嘆氣又愛抽煙的老友晚餐。。
習慣性的。。聽他聊起他和他仰慕的對象之愛情短篇～
很多巧合的故事。。很多讓他不可思議的重點。。
似乎少了一個巧合。。都無法成事的感覺。。

他的故事。。讓我頓時有點困惑。。
到底是巧合？還是緣分呢？
第一個巧合。。
我寫了那么多篇文章。。他那么巧卻創了進來。。
第二個巧合。。
One Utama 有好幾十家好吃的餐廳。。
怎么他卻選了我最愛的越南餐廳呢？
第三個巧合。。
好幾十樣的食物。。列在精心設計的菜單里。。
可是我們卻選了同樣的一道。。
第四個巧合。。
我的部落換了一首不太熱門的歌。。
基本上身邊的朋友都不會有這首歌。。
可是當天我上了他的車后。。
他的CD播放器。。既然播了我部落的歌。。『想太多』。。

或許是我真的想太多。。
可是。。有的時候會想。。
這些巧合。。未免也讓人太掙扎了。。
是不是上天故意暗示了什么？
還是真的一切。。都只是巧合？

那如果是。。我真的很巧合的在三年前開了這個部落
讓三年后的今天。。他巧合的認識我。。
然后巧合的讓我不知覺的想太多吧～

暗戀的滋味。。
好像和自己相隔很久。。
有點陌生。。有點不知所措。。
很佩服嘆氣和抽煙的艾先生。。
他可以這樣的。。堅持了半年。。
那種一張開眼睛。。就想念人的疲累。。
我可以頂半年以上嗎？
那種患得患失。。怕被拒絕的憂郁。。
我可以承受那么久嗎？

我想。。我真的不敢求什么。。
腦海里浮現不出任何畫面。。
只有不斷的盡自己的所能
讓嘗試的勇氣。。不斷榮升。。

而一定要提醒自己的是。。
不要想太多。。
不要求回報。。
就算最后只是朋友。。
我也已經滿足了～
看著自己曾經喜歡的人。。
一個個幸福。。
我想。。也是一種滿足吧～

照片來源--N79--Harry--Jaya One
照片版權純屬--都市[心]部落--所有

跨@越

2009-09-04T01:21:00.003+08:00

今天。。突然和朋友討論起[失戀]。。這個話題
很多人。。總把失戀的定義。。定在很嚴重的狀況。。
而最基本的條件。。
就是一定要相愛過。。那才算--失戀

如果你說。。我失戀了。。
然后有人就會很驚奇的問。。
你都沒有愛人。。怎么失戀？？
哈。。原來只是[暗戀失敗]～

我今天和朋友討論到這里。。
突然浮現了心中的答案。。
『老兄。。誰說失戀一定要相愛過。。要轟轟烈烈過？』
『難到暗戀失敗。。就沒有資格難過嗎？就不是痛嗎？』

的確。。暗戀的時候。。會帶有希望。。會帶有期許。。
然后會默默的陪伴他。。會默默的愛他。。思念他。。
他難過的時候。。你似乎比他更難過
他開心的時候。。你卻在被窩里。。做夢都會偷偷的笑。。
他輕輕的一個小動作。。可以讓自己開懷一整天。。
他稍微的忽略。。你可以緊張一個星期。。

這個比喻。。就好象種盆栽一樣。。
你喜歡他。。你愛他。。所以每天都為他灌溉。。
給他陽光。。給他營養。。
雖然不一定會開花。。可是你總是帶著『希望』
期盼著。。有一天。。它會茂盛。。它會燦爛。。

可是。。當你知道。。他不愛你。。
你知道他不會再開花的時候。。
你必然會失落。。會恍然大悟的。。
發現到。。以往的付出。。都將等于零
而未來的愛情長跑里。。也不會有對方的參與
你的未來。。不是他
那種感受。。我想。。應該可以擠入『失戀』的等級吧？

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上面的照片。。是幾個月前。。我和他分手以來。。
第一次見面時。。他請我喝的飲料。。
這杯飲料
讓我深深的知道。。很多事情。。真的沒有辦法掌控
不是你要愛。。不是你要堅持。。不是你要繼續。。
就可以如你所愿～
而要考量的。。是那個人。。是不是真的適合自己。。
和他在一起。。是不是真的會幸福。。
然而一旦被放棄后。。就真的是世界末日嗎？
難道真的就唯有他是最好的？
真的要為一個不愛自己的人。。淚流成河嗎？

以前發生在自己身上的時候。。總是看不到自己的傻
然而現在。。一幕幕類似的劇情在身邊陸續上映的時候
方才知道。。原來再理智的人。。學歷職位再高的硬漢
也會有愛得。。分不清日夜的時候。。
也會有為愛。。亂了生活模式的惶恐。。

不知道剛剛住進我心里的他
現在怎樣了。。
看著他。。在為愛折騰
真的不舍。。真的痛心
而沉默。。是我唯一可以奉獻的陪伴
不知道他是否和我一樣。。
在難過的時候。。總是渴望一個暖暖擁抱
如果是。。我想也應該不會輪到我。。

暗戀。。真的是一種難以形容的過程
這個過程是有點疲憊。。
可是卻是愛情的。。起跑點。。
也是了解的。。關鍵點。。

默默的祝福。。總是在入睡前。。閃爍在床邊
微微的擔心。。總是在起身時。。浮現在模糊的天花板上。。。

只能說。。愛。。就要不求回報的。。
雖然不一定會有成果。。雖然冒險的。。領略承受被拒絕的痛
可是。。愛真的不允許自己太理智。。

單身一年里。。雖然跌得皮傷肉破了。。
雖然頭破血流了。。
可是。。唯有堅持。。才會幸福
希望我身邊的你。。你。。你。。
可以和我一起加油！～
我們都會幸福的～重點是。。
付出--無所求~他幸福--就好！～

照片來源：N79—Harry—One Utama
照片版權純屬--都市[心]部落所有

過@生日

2009-08-31T02:10:00.004+08:00

快樂的日子。。特別容易過。。
原以為沒喲蛋糕的生日。。突然感動的。。
來了一個很不錯的蛋糕

拿著蛋糕。。把小白停好后。。

我看著蛋糕的包裝。。

然后傻傻的露出了坦然的笑容。。

數一數。。其實我上一篇文章。。

真的有點不是味道。。

我有兩場的KTV慶生

我有兩場的喝茶。。

我有這么一個漂亮的蛋糕

我有來自國外的關心電話

我有好幾十個sms

我有提早兩個星期的名牌沐浴露

我有公司送的20塊KFC禮券。。。

。。其實。。我并不孤單

我。。已經很幸運了

26年前。。

從成千上萬的精子里頭。。

我是脫穎而出的那一個。。

我就已經是幸運的。。

然而在這城市。。短短的兩年。。

我有Martin。。Raymond。。Eddie。。Loke。。

Tommy。。Kenneth。。Edwin。。Bear。。

秀慧。。文慧。。國榮。。逸敏。。忠源。。等等等等

有你們這么多人的祝福。。

我想。。我真的沒有資格埋怨了～

我真的除了謝謝。。還是謝謝。。。

還有。。。還有陪了我三年的博客們。。

幸福王子。。一個人。。Tom。。Lesly。。如意閣

。。Keo。。Kong。。等等等～

謝謝你們。。的祝福。。

真的我都收到。。

還有34通的sms ..

Harry感恩說不盡。。只能說。。

我愛你們。。真的。。真的愛你們～

就算肉麻。。也一定要說。。I Love You All

THANKS~

照片來源：N79--Harry--Taman Paramount

照片版權純屬-都市[心]部落--所擁有

830@26

2009-08-30T01:40:00.007+08:00

平靜的假期。。帶有疲累的身體
。。也許是和housemate逛了大半天的IKEA
而剩下的。。確是懶散又帶有平靜的下午。。
我選擇用“小娘惹”。。填滿剩下的時段。。
可是心里。。其實有著萬分的惶恐
看著時針一個小時接著一個小時的過去。。
我今晚。。會是一個人過嗎？？

不懂是我好命。。
還是被寵壞了～
從我懂事以來的生日。。
沒有一次。。是自己一個人過的。。
可是來了這個城市后。。
這是第三次了。。
這是我第三次。。在這個城市過生日。。
而卻是一年。。比一年擔心。。
擔心一個人過生日的寂寞。。
擔心一個人過生日的憂傷。。

很多人覺得我很38 。。
生日而已啊～有什么大不了。。
哈。。。可是
我卻把這個節日。。看得如此重要

也許是覺得。。
圣誕節。。主角是圣誕老人。。
新年。。主角是財神爺。。
中秋節。。主角是嫦娥。。
好像唯獨自己的生日。。主角是自己。。

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生日靠近國慶。。
不懂是好事還是壞事。。
好。。是可以在假期里。。輕松的度過生日。。
不好。。就是每個人都會回去家鄉。。
所以沒人和自己慶祝。。
還好。。平時人緣還算不差。。
同事。。前幾天慶祝了。。
朋友。。輪流的請我吃大餐了。。
唯獨正式生日的當天晚上。。就要自家保重。。
不過還好。。最后。。還是有三只小貓。。
哈。。。

。。上天真的很會作弄我。。
我們為了貪[旺角]的[大杯生日奶茶]。。所以選擇去[旺角]。。
不料。。陸續的。。我旁邊。。我后面。。我的周圍。。
都是來慶祝生日的。。
他們很有默契的。。此起彼落的。。123.。祝你生日快樂。。
人家是四面楚歌。。而我們這個時候
確實四面生日歌～

羨慕。。當然也有一點。。因為我算過了。。
他們當中有一群是把六張餐桌合在一起慶祝。。
人多勢眾。。
感觸。。當然也有一點。。因為還是會想起去年的這個時候
他在陪我倒數的畫面。。
孤單。。當然也有一點。。因為現在心里想的那個人。。
始終沒有辦法。。陪在自己身邊。。。

不過。。
我告訴我自己。。。
我會更努力。。
我答應自己。。
明年的生日。。
六張桌子應該不夠。。
我要和以前一樣。。
最少50 個人。。我要開派對。。
[。。哈秋！！怎么原來是在發夢。。。]

我又要開始道謝了。。
最近總是在部落。。寫致謝詞。。哈～

首先。。謝謝每一個請過我的同事。。
你們破費了。。
也謝謝請我唱k的某某好人。。
還有前天請我吃飯的艾德立。。

還要謝謝那三只小貓。。幸好有你們。。
不然我真的可要一個人過了。。。

而當然。。還要謝我媽。。
26年前的今天。。辛苦你了～

。。聽著溫嵐的。。祝我生日快樂。。
蠟燭點了。。寂寞亮了。。哈～
26@830 。。生日快樂～

上圖是我的housemate..送給我的唯一蛋糕。。
哈。。很漂亮。。我很喜歡。。

照片來源：Nokia N79--Harry--房間
照片版權純屬--都市[心]部落--所擁有

生活@賬單

2009-08-28T01:01:00.004+08:00

昨天。。和平時一樣。。來了一組熟悉的電話號碼顯示
當然就知道。。又是我那個老朋友。。
那個愛一個人愛的很模糊的朋友。。
而他找我的目的只有一個。。就是陪她吃飯～

果然沒有猜錯～我們在旺角和old town這兩個老地方當中
選擇了前者。。
而習慣性的。。一看到我。。他就會有兩個動作～
一。。。就是‘唉！～～～～’。。很長的嘆氣聲。。
二。。。就是拿出他的小寶貝『香煙』。。
然后就會開始他。。愛的故事～

。。他喜歡上一個很不錯的對象
而重點。。是這個對象沒有正式的。。給他正面的回應
而弄得我這個朋友啊～患得患失。。若有若無~

以前我會說。。好羨慕啊。。至少有個生活目標～
可是。。發生在自己身上的時候
就會知道。。其實～并不好受。。

當你喜歡一個人的時候。。
會等他的msn。。
就算他上線了。。。也只看著他的msn框框發呆
然后會擔心干擾他～
會擔心他在忙。。

然后。。會不時等他的電話
會不時等他的短訊
會不時等他約你。。
會故意告訴他你的生日
然后期望他陪你一起過～

這些。。我似乎都經歷了

今天。。我再次的走入了KTV...
人家說音樂可以療傷
而今天。。我真的進去療傷了

一首首動聽的情歌。。
讓我想起了這兩年來的點滴
兩年前的今天。。
我什么都沒有。。
兩手空空的。。
來到了這個城市～

傻傻的。。在這個城市尋找渺茫的希望
期待渺茫的童話～
結果。。三年后的今天。。
一首首情歌。。有如生活的一張張賬單
而留在內心的。。似乎是情感傷痛留下的破碎殘殼

拿著麥克風。。用力的。。想把所有的納悶
都喊出來～
眼淚。。硬忍著
心聲。。埋藏著
而我身邊的他。。。投入的。。在準備點唱他的下一首歌
他應該不知道。。我在欣賞他
他應該不知道。。我在謝謝他

最后。。。我一個人。。握住駕駛盤
梁靜茹的--情歌。。陪我這個路癡。。
從subang去到了香港。。經過了巴黎。。轉過金字塔。。
再逗了一圈紐約。。最后才回到了pj~
內心的孤寂。。隨著前方的路線。。一直在擺彎轉角
眼前出現的。。不懂是車鏡的雨滴。。還是眼淚的淚滴
兩者似乎已經分不清楚了

疲憊的心。。知道一年前的他幸福了。。
真的真誠的祝福他

彷徨的心。。想起一小時前。。陪在我身邊的另一個他。。
用心專神的喊唱情歌的表情。。
坦然自己。。其實已經很幸福～
過去不能占有。。現在還沒擁有
可是。。都有同一個名字。。
叫～幸福。。

雖然不太有資格擁有
可是。。至少有過希望
至少有過期許
至少有過。。。。讓我付出的機會～

一個人躲在被窩里。。
睡不著的胡言亂語。。
只能說。。寂寞的都市。。晚安了～

其實在寫這些心情點滴的時候。。
真的有點掙扎
因為我說的每一個“他”。。都可能會進來這里
都可能知道我在說什么
可是。。這里是我唯一留下心情腳印的地方
所以。。如果你是我提到的那個“他”。。
希望你不會介意我在這里用的每一個字眼。。
而且。。還要很誠心的謝謝你。。讓我的生活賬單里。。
有了一個無價的回憶～

戴@套

2009-08-25T01:51:00.003+08:00

認識我的朋友。。都知道我超愛唱k~
可是要遇到志同道合的朋友。。陪自己唱。。還真不容易
最大的關鍵是。。這不是一個便宜的消遣
而這次。。我也是因為有免費的生日優惠。。
才捉緊這個機會～不唱百不唱
可憐被我拉去的朋友。。就必須付出昂貴的陪唱費了

這次--我們多了一個驚奇的發現。。
我們無意間發現電視前面
有好幾個小包裝袋
里面裝著軟軟的東西。。
好奇又三八的我們。。
手癢的打開一看～哈
原來是套子。。別想歪～
這可不是壞壞用的套子喲～
而是用來套著麥克風的--套子
也許是流感的風潮。。就連唱k都要用起套子來了～

這次不懂為什么。。[紅箱子]很大方喲～
原本我們的時間是只有4個鐘
可是。。這次我們既然唱了6個多鐘
唱到腳軟啊。。

這一天。。我原以為我應該很開心了
大家基本上也這么認為。。
可是當我回到家里
準備入睡的時候。。
我盡然睡不著
原來生活雖然充實
可是當入睡前。。只剩下自己和自己對話的時候
發現內心～原來如此空洞
發現原來自己。。像套上鮮艷顏色套子的麥克風
外表鮮艷而已。。內心卻是慘淡無光～

很多人都問我。。
你啊。。什么都有了
可是怎么看起來還是不開心啊？
你到底要什么？？？
這個問題。。可是問倒我了

我是不是太久沒有戀愛。。荷爾蒙失調了？
是不是已經沒有追求愛的勇氣了？
你是不是沒有愛不行了？
周圍不停息的問題。。幾乎每天都出現！
天涯何處無芳草。。問題是。。在污濁的土地上
真的還可以找到芳草嗎？

。。唱k的時候。。我的朋友總是喜歡點[勇氣]～
不懂是不是他們故意耍我。。知道我愛聽這首歌
。。愛真的需要勇氣。。
我的勇氣還有多少呢？
遇到喜歡的人。。我還是沉默不語
遇到不錯的朋友。。我依然無動于衷

在自己和自己對話的過程里。。
不難發現。。原來我真的失去了勇氣
害怕失去。。害怕被嫌棄。。害怕被傷害
很多很多的害怕

而如今。。害怕使我不敢踏出我的腳步
而剛喝茶回來的我。。
看著一個沮喪的朋友
喜歡了一個讓他懊惱的人
而反觀自己。。
我是不是有他的勇氣
去嘗試喜歡自己喜歡的人呢？
我還有沒有這個勇氣。。去面對考驗呢？

如果你是我。。
在風戰必輸的經驗里
遇上了喜歡的人。。。
你會怎么做？
默默陪伴他？
還是勇敢踏出去？

也許內心的答案。。是我。。我的勇氣。。已經用完了～
自信。。也需要預支了~

照片來源：Nokia N79--Harry--The Gardens Red Box
照片版權純屬--都市[心]部落--所擁有

想@起

2009-08-21T22:57:00.003+08:00

有的時候總以為自己可以逃過一些回憶
總是可以不去想起一些愛不到的人。。辦不好的事。。
可是。。一首歌曲。。一個畫面。。一個地方。。
總是讓人沒有辦法逃避～

因為公司的一個大案子
我回到了這里辦活動～
讓我想起了他。。半年前的我
傻傻的來到這里
為他祝福
半年后的這一刻。。
我卻望著這個地方的每一個角落
而也只能懷念他。。曾經讓我擁有的回憶～

對于這段沒有辦法延續的愛情
我真的不得不感嘆
遺憾有的時候也是一種美
而遺憾有的時候
也是一個教訓
。。愛。。是要天時。。地利。。人和的
不是你的。。就算強求。。也沒有用～

突然覺得。。自己長大了
很多事情都很看開了～
不再在乎得與失
不再執著于是否會屬于自己
而不時想回去這些曾經美好的回憶
突然會感觸。。自己原來擁有過那么多～
也已經很幸運了～

再多幾天。。
正式進入了我定居這個陌生城市的第三個年頭
只能說。。很感謝這個城市里。。
在這三年來愛過我的人。。包括我的朋友。。我的知己。。
我的同事。。
沒有你們。。我絕對走不到今天。。
謝謝！～

照片來源：Nokia N79--Harry
照片版權純屬--都市[心]部落--所有

近@況

2009-08-16T23:25:00.004+08:00

很多朋友。。都常說我。。怎么部落都是悲觀的內容～
我回頭看看。。哈～不開心的消極想法
幾乎占據了部落的大部分
所以。。感覺到是時候改變一下路線
走走開心的風格了

上回介紹了一套爆笑的影片后。。不懂有沒有朋友跑去看
也不懂有沒有和我有一樣的同感～
而我開心的在這個星期看了三部電影后
也同時在這個星期。。結束了公司的一個大案子
終于可以松懈一下了。。

更開心的是。。既然在寫這篇文章的前一個小時
收到了提早兩個星期的生日禮物～哈
而且還是來自國外的心意～

雖然我不太識貨。。不懂這個牌子的沐浴露有什么特別
唯一知道的。。是價錢特別。。特別貴～～
很久沒有收過生日禮物了
因為也許是已經被親朋好友定義在[老]的階級了。。
每次的生日。。都只是蛋糕。。沒有禮物～
這份禮物。。總算是事隔多年的驚喜。。哈

更想不到的是。。
我在半個小時前
接到一個朋友的電話
這個朋友很特別
他不小心走進了我的部落。。
add 了我的msn
認識了幾天
今天第一次給我電話
說起他。。可真的讓我驚訝
我的部落格設立了近三年多～
從來沒有。。這樣進來認識我的人
而且。。真的很用心的
把我的故事都讀完。。
所以和他聊的時候
真的感覺。。他認識我很久很久了
他知道我的過去。。我的品味。。我的觀點
讓我覺得。。他真的很有意思
所以。。我真的很開心。。可以認識他
感覺上。。他是我這個部落成立三年后的
一大禮物～

更開心的是。。
我不小心把錢包掉在德士上。。
那個時候心里真的很惶。。吃到那么大個人
沒有試過不見錢包。。我第一個念頭。。
即是我的護照。。我的駕照。。我的重要文件。。怎么辦？
結果我勞煩了我的室友。。幫我上google..
找了車牌的屬托公司。。
我幾乎把整個吉隆坡的德士公司的電話都打遍了。。
他們都說。。對不起。。不是我們的德士。。你找下一家看看。。
可是我真的不放棄
錢包不見的時間雖然已經五個小時
我還是堅持試試看
結果。。我終于找到了那個司機。。
司機幫我搜尋了整輛車。。
結果。。感謝菩薩保佑。。
找到了～～～
司機很好人。。還把我的錢包送回酒店給我～
還要求我檢查看有沒有什么東西不見
而重點是。。司機都很贊嘆
他說你怎么找到我的？？你真的好厲害
失而復得后。。
我抱住我的錢包
然后心里默念。。我下次不敢了～

而身邊的朋友都為了我冒一把冷汗。。
既然還遇到好人。。
而我。。終于了解到不見錢包的心情
想起還好以前我拾過兩次錢包
都有物歸原主。。
可能這就是我的果報吧～

短短的一個星期。。
總結一下。。開心的事情真的好多
也許當把開心的定義降低一點。。
會發現原來開心。。可以那么簡單
感謝所有讓我開心的因素
國外的朋友+從部落認識我的朋友+德士司機。。等
我會努力做一個開心的都市人～
希望接下來的每一篇文章。。都是我快樂的足跡

照片來源：Harry--N79--房間
照片版權純屬--都市[心]部落--所有

爆@笑

2009-08-12T21:19:00.005+08:00

我很久没有做这样疯狂的事情了。。
又是一个星期看两部戏。。
而且还是要连续两天
虽然很累。。可是真的很值得
因为很久没有看到如此让自己爆笑的戏了。。
什么戏让我和其他六位好朋友。。在首映礼上按着肚皮
然后举起母指叫赞呢？？
对。。就是这套“alience in the attic”

你可能会觉得。。这是一般无聊的喜剧

天马行空。。毫无逻辑。。很无厘头。。

不出奇。。因为这都是我们七个好兄弟走入戏院前的想法～

可是当我们投入戏里的剧情时。。尽然发现。。这确实不是一般的喜剧

因为我真的很久没有遇到一套可以让我笑到翻开肚皮的喜剧了～

夸张？？你自己看了就懂了～

故事述说。。一家人到郊外去度假。。可是却不幸遇到外星人侵略地球

其中一群年轻的小伙子。。为了保护家人和地球。。

与狡猾的外星人开始了一场战斗。。

可是这场战斗～却闹出了好多让人无法忍笑的大笑话！！

剧里除了有爆笑的内容外。。演出的演员也非常的合适～

傻傻的小妹。。冲动的大哥。。幽默的奶奶。。

每个角色都配合得很恰到好处

重点是。。男女主角都是青春无敌的帅哥美女～

所以这套戏结合了感官上的满足。。内容上的有趣。。感情上的动容。。

真的值回票价（虽然我们是看免费的首映）

说到印象比较深刻的。。

莫过于奶奶被操控的情节。。奶奶与另外一个被操控的男主角对打。。

他们出动了电玩游戏里头。。street fighter的招数。。

那一幕让全场去到最high

笑声淹没了整个戏院。。每个人都笑得翻天。。没有一人可以幸免

接下来。。莫过于小妹和一个善良的外星人。。

他们之间建立的友情与互动。。

说了那么多。。只能说。。

如果你和我一样。。很久没有看一套让自己可以爆笑的电影

不妨试试看看这套alience in the attic。。应该不会让你失望。。

我看了。。还想再看哟@～

夜@市

2009-07-31T00:15:00.006+08:00

住在这个城市之后

发现到这个城市。。有喜欢夜市的迹象

无论到哪一个地区的夜市

我都会碰到找parking的困难

有试过park在树下。。路边。。沟渠旁。。

有的时候。。还真的有点委屈我的小白

然而这也成了我不爱到夜市的主要理由之一

之前。。都是室友“陪伴”的情况下

我才开始有到夜市的习惯

而“陪伴”在这里的意思。。

就是有人载。。我不需要找parking

而他搬走后。。我却只有自己带着小白

逗好多好多的圈子。。才找到位子泊车了。。

这次逛夜市。。

让我察觉。。我担心的事情。。不知觉的发生了

之前有说过。。我的生活开始变得充实。。

开始变得精彩。。

可是却担心一切会停止。。一切会被回收

结果。。我真的回到在夜市里徘徊的宅男

从以前和歌手。。DJ。。经纪人。。制作人等等的圈子

回到了原本就属于我的平凡

我不需要在介意出门的穿着

也不需要打扮上的压力。。

只是。。我的代价。。就是我必须要放弃

我曾经用心建立的友情～

握着驾驶盘

望着我周围的车子

然而发现。。我并不是唯一的平凡

我周围的车子。。也载了很多孤单的余味

孤独和充实之间。。确实不容易找到平衡点。。

问我孤独吗？。。我这个周末准备BBQ

明天要去买材料。。我两个星期来。。忙着剪头发。。

买日常用品。。做家务。。修车。。洗车。。。等等

问我真的放下了吗？。。

毕竟我没有办法在鼓起勇气

联络以前的他们。。

看到阿密特的msn..说到车子爆镜了

。。也忍住不敢关心她

就算在jaya one看到她的演出

也只躲在角落。。远远的望着她～

斯特文搬出去了。。不懂现在怎样了

。。也忍住不敢慰问他

只有默默的隐藏我所有的关心～

原来放弃一个朋友。。就等于放弃了好多好多。。

可是却也同时得到了好多好多。。

人总是贪心的。。想两边都要。。

而我想。。只有知足看待事情的好坏。。

才是生存的动力吧～

谢谢曾经让我开心的朋友。。

你们给我的马六甲还有柔佛之旅。。

我会一直收在心里。。不会忘记

谢谢你们曾经教我的。。鼓励我的。。

我会加油的@～

刚从人来人往的夜市回来。。

既然那么多感触

看来。。多愁善感是我唯一改不了的吧~

照片来源--N79--Harry--pj朝阳夜市

照片版权纯属--都市[心]部落--所有

愛@面子

2009-07-21T12:21:00.003+08:00

做了二十多年人。。從來沒有在乎過自己的臉
因爲我的臉~幾乎都很聽話
也不讓痘痘入侵過

只是來了這個城市后
飲食習慣+生活作息+空氣指數
讓我的臉開始被痘痘傾犯
甚至讓我不想多照鏡子

很多人用心的給我了很多建議
有的說。。肝臟不好。。要早點睡
有的說。。要多吃蔬果。。減少熱氣的食物
有的說。。用這個xxx牌子的面膜。。不錯的

於是我開始什麽辦法都嘗試
爲了就是救我的面子
很多不明白的人
一見到我房間的桌面
哇~怎麽那麽誇張
比女孩子還要可怕。。
保養品。。護膚品。。那麽多！！
其實有一部分是我室友的
而我的。。多數都是去除痘痘的系列
錢是花了不少
可是痘痘卻還是不聼使喚

最擔心的是。。
痘痘過後的後遺症。。
也就是痘疤~
一處還沒有消失
另外一處又長出新的
而我卻好像工程師補洞一樣
一處一處慢慢補

現在才知道。。原來臉的護理那麽重要
都怪自己在臉滑到發亮的時候
沒有好好保養
現在後悔莫及了

以前的生日願望。。
都是要減肥成功
今年不只是要減肥了
還要換臉

不帥已經夠可憐的了。。還要長痘痘。。哈！~
大家要記得多祝福我~驅痘成功喲！~

照片來源--Harry--Nokia N79--我房間
照片版權純屬--都市[心]部落--所有

愚@戀

2009-07-16T00:04:00.005+08:00

又是很久沒有上來嘮叨了～
工作+朋友+室友+家人+很多很多。。。
讓我的24小時好像不太足夠～

有人說。。哈。。還好你沒有情人
不然你怎么辦。。時間怎么分？

其實有的時候我還真的很慶幸。。
慶幸自己沒有情人。。
因為我是一個容易被情感擺動的人
一些瑣碎的感情事。。就足以侵犯我的生活～

早前介入一場愛的漩渦
在愛與不愛。。放與不放。。要與不要之間拔河
拖拖拉拉的～
還挺累～

而緣分。。
真的很壞蛋
他會在你不要的時候。。來找你。。
你需要的時候。。卻藏起來～
更壞的是。。還會把不適合你的人。。
你愛不到的人。。。
放在你身邊。。
而你愛的。。你向往的。。卻放到遠遠去～

很久沒有愛了
空窗將近一年的我
似乎已經忘記了。。愛的甜蜜味道。。
而當那天回到一年前。。
生日和他一起度過的餐廳。。
卻和另一個他在那里細語
他的眼神透露了他的不安
他的淚水顯露了他的不舍
我看著他后面的燈飾
很先告訴他。。
不適合自己的愛。。
得到了。。也不會幸福的
雖然我說了一百零一次
可是他還是死心塌地的。。希望奇跡的發生。。
似如一年前的我。。如此的執迷不悟啊～

雖然如今他們倆的劇情已經大結局
我卻還記得他無助的神情
也唯有祝福。。也唯有陪伴。。
希望他可以走出沮喪。。

而我。。完全了解他的心情。。
卻也感嘆自己在最求幸福的同時。。
失去了很多很多的自我
可是往往戀上一個人的時候
盲目的愛～總是奪走清醒的理智
而被愚癡的情緒牽著走。。
我現在是有想過去追尋我的幸福
可是我知道。。也許還不是時候
因為我。。明確的知道
我的心已經沒有再次受傷的余地
我只能幻想。。
只能期盼
只能盼著懂得愛我的人。。可以好好的愛我。。

照片來源：Nokia N79~Harry~Cheras
照片版權屬[都市心部落]所擁有

向@往

2009-07-01T02:31:00.003+08:00

自從認識了steve之后....
我的在吉隆坡的單調生活開始有了巨大的起伏
他開始帶我走出我僅有幾方尺的房間
更讓我走入了向往的生活步伐

只是..這種生活的卻需要代價
金錢的負荷大了..
服裝打扮的必要增加了..
不過..我卻毫無怨言的去嘗試改變
因為我知道..他們的出發點都是為我好
而我..也真的不想再做鄉下出來的uncle了

這一次..和我共晚餐的..
是王明麗..還有石欣卉..
和大家分享這些..并沒有嗮命的意思
只是想分享...當小小人物...和大明星一起共處的時候
那種心情...那種距離感..
還真是難以調適
更是一門高深的學問

這些日子..我開始找到了自己應該選擇的朋友
從他們身上..我看到了很多正面的自己
我開始聽他們說的...看他們做的...

只是...可能眼前的畫面
太幸福了..
有的時候還真是擔心..
也許是想太多了..
總是在想..如果萬一眼前的幸福突然終止
那我的日子..是否會完全回到以前一樣
當個孤獨的宅男呢？？

馬六甲～柔佛～梁靜茹～
還有很多很多...
都是你們給我的回憶...
有型的Chris....帥帥的Steve...man man的Jonathan....
可愛的Kanny...傻傻的Edwin.....
很好玩的明麗....剛剛加入的小雄..
你們都在我的新啟航的故事里
扮演了我重要的角色
而只要一空閑下來
我就很想和你們說...
我真的好想你們～

謝謝你們～～
讓我找到了我要的生活

剛從KTV回來..
和Chris還有他妹妹道別后
來到了凌晨的3.19am
嘴里還哼唱著剛剛點過的歌

昨天的transfomer ..
轉動不停的畫面依然清晰在腦海里

后天再來一場KTV..
期待和等待..讓我開始又準備戀我的口水歌了..

我的生活開始不知覺的忙碌了起來
也充實了起來
更重要的是..正面了起來..

除了謝謝..還是謝謝！～

照片來源：Harry--Nokia N79--Pavilion
照片版權屬--都市心部落--所有

都市[心]部落--he@rtvillage

入。侵

情。路

我在。山城

前。題

背。稿

解。藥

覺。得

可能。不可能

層 。次

情 。歌

進 。步

雜貨 。店

父 。親

錯。愛

揮霍。憂鬱

懷念。台北

放。心

剩下。自己

艱@難

銘@心

分@心

舞@台

不@解

面@對

獨@處

跳@电

堅@守

期@許

祝@福

真@空

紀念@八月

波@折

100@天（2）

100@天

蛻@變

影@響

良@苦

拿@捏

出@发

幸@福

岁月@红豆冰

单程@路

回@鄉

大日子@ woohoo!

sunday@melaka

祝福@2010

吃@大便

出@口

只@能

配@对

偷@幸福

解@聊

忽@略

决@裂

T = 停電@音樂節

領@悟

巧@合

跨@越

過@生日

830@26

生活@賬單

戴@套

想@起

近@況

爆@笑

夜@市

愛@面子

愚@戀

向@往

層。次

情。歌

進。步

雜貨。店

父。親